Вицове.dir.bg

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя?

Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени. Двадесетгодишният: - Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата. Тридесетгодишният: - Може да има акули... Нека направим сал! Четиридесетгодишният: - Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат! Шестдесетгодишният: - Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...

Нощ. Мъгла. Корабокрушение. Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените на друг. От единия остров се вижда другият. 20 годишният казва: - Сега ще преплувам до там и ще ги оправя всичките. 30 годишният репликира: - Къде ще плуваш, бе, хлапе. Така ще се изморим, че като отидем там нищо няма да свършим. Ще си направим сал и така ще отидем. 40 годишният: - Къде ще ходим, бе, момчета. Тези жени ако ни искат, сами ще дойдат при нас. 50 годишният: - А, бе, къде ще ходите, то и оттук добре се вижда. Я колко са хубави! 60 годишният, сложил ръка над очите и казал: - Тия ли - не искам да ги виждам. 70 годишният, също сложил ръка над очите и казал: - Къде ги виждате тия жени, бе, хора!

Корабокрушенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост: - Земя, Земя... А от храстите се чуват още по-радостни викове: - Месо, Месо...

След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин. Шефа на канибалите ги разпитва. Първо американеца: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 4! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 4! - Не ме кефиш - в казана! Същите въпроси и към французина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 6! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 6! - И ти не ме кефиш - в казана! Въпросите към българина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 9! - Е как 9? - Аз си нося! - и извадил едно патронче с водка. - А, кефиш ме! А тука има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 9! - Е как 9?- учудил се шефа. - И ти ме кефиш!

Нощ. Мъгла. Корабокрушение. Утро,слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров,а жените на друг. От единия остров се вижда другият. Младите казват: - Давайте да плуваме. Улегналите мъже реплекират: - Къде ще плуваш, бе, хлапе,чакай,ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и...тогава. Един старец сложил ръка над очите и казал: - А, бе, къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана: - Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено? - Ми, не знам - отвърнал капитанът - Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне. Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността. Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене. Картоиграчът: минал метър.

Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцмана и неговия папагал, които били изхвърлени на необитаем остров. Един ден папагала се задал от някъде крещейки: - Шефе, шефе, там има жена! - Къде?!!- скочил боцманът и хукнал след папагала. Докато летял папагалът през цялото време крещял: - Ох, какви крачета! - Ох, каква талия! - Ох, каква фигура! След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал: - Ето я! - Идиот с идиот, това е папагалка!!!

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита: - А какво им казахте, че всички ви послушаха? - Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: - И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!

Корабокрушение в риф до необитаем остров. Оцеляват само трима - американец, французин и българин. Сред останките от кораба откриват каса с шампанско и каса първокачествено отлежало вино. Никакви други произии... Тримата решават, че най-лесният начин за прехрана на такова място е риболовът. Захващат се да ловят риба и - не щеш ли! - хващат златната рибка, която все изпълнява по три желания. Американецът първи заявил желанията си: - Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Рибката махнала с перки и той изчезнал в посока Холивуд. Втори бил французинът: - Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да ухажвам... Рибката мигнала и французинът също изчезнал към Ривиерата. Дошъл ред на българина. Той се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: - Ей, рибке, я ги върни ония двамата - да си допием, а после ще видим...

На презокеански кораб: - Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? - Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.