Режисьор казва на актрисата:
- Сега ще скочите от моста!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение. Ние ще заснемем само скока.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Актьори
Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове, ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей! – казал Спилбърг.
– А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетовен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетовен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш? – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bach....
Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:
- Къде си браат?!
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти !
- Е за какво ти е и брат ми, ма!
- Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!
По време на репетиция, балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед".
- Как беше? - пита балерината след изпълнението.
- Бедната птица... - въздиша режисьорът.
- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката.
- Това е най-красивата ми мини пола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже:
- Елено, ти криеш нещо от мен! - публиката ще се пукне от смях.
След страстен секс, работещият като клоун в цирка по навик направи кученце от презерватива.
Генко се опитва да влезе в театъра.
- В пияно състояние, господине, не може да ви пуснем в театъра.
- А онзи там защо пуснахте?
- Това е артист, той ще играе.
Снимките на порно филм трябваше да бъдат отложени, тъй като актьорът, който играеше главната роля, не си бе научил текста.
Срещат се двама приятели:
- От кога не си ходил на театър? - пита единият.
- Откакто започна по телевизията шоуто "Парламентарен контрол".
- Толкова ли ти харесва?
- Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!
Един режисьор пита друг:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха...
Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
- Какво, Вие дете ли чакате?
- Ааа, не! Аз съм си такъв - пълен! - отговорил Мирча.
Преди доста години Енрико Карузо, в разцвета на своя талант и кариера, пътувал "инкогнито" и замръкнал в някакво забутано градче в някаква още по-забутана държавица. Все пак там имало странноприемница и именитият певец решил да преспи в нея. На регистратурата той, без да се съмнява в своята всемирна известност, съобщил лаконично името си: "Карузо".
Изненадан, собственикът възкликнал:
- Добре дошъл в нашия хотел, уважаеми пътешественико-корабокрушенец Робинзон Карузо!
Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:
- Попълнете Вашата цена!
Притеснен човекът измърморил:
- Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F21765%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Режисьор казва на актрисата:
- Сега ще скочите от моста!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение. Ние ще заснемем само скока.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}