Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.
- Къде е Труди? - попитал бащата.
Момиченцето отговорило:
- А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно
друго куче я бута към вкъщи.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Кучета
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
– Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Догът:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и доберманът в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
- Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?
- Разбира се, иначе как ще ги ухапе?
Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
- Пил ли си, бе?
- Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
- Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и...:
- Ла ла ла лай ла лааааай...
Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри...
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм... А колко бири?
- Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!
- Чух, че си имал проблеми на митницата?
- Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае...
- На наркотици ли миришеше?
- Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две пирожки с шунка!
- О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?
- Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то?
- Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?
- Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.
Внимание! В двора има тъща - зла като куче!
Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва:
- Излез, да се разходим заедно.
- Не мога, заключили са ме.
- Ами скочи през балкона!
- Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.
Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
- Ама, умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти маха с уши.
Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед.
- Това е говорещо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът.
- Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорещо куче?
В този момент кучето тъжно го погледнало и казало:
- Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс.
- Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорещо. Тогава защо го продаваш толкова евтино?
Собственикът отвърнал:
- Защото ми писна от неговите лъжи.
- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!
- Как смеете да разхождате това куче без намордник?
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко?
- А от какво е болно?
- Бяс.
Две кучета пред месарски магазин. Едно казва:
- Хайде да влезем!
Другото:
- Не. Виж, че има надпис"Забранено с кучета!"
- Глупости! Че кой знае, че може да четем?!
Охранител спира посетител на входа на голяма фирма:
- Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче!
- Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата?
- Да!
- Ужас! А аз си изтрих краката в него...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F22210%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}