Вицове.dir.bg

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря. Ротвайлерът: – Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа! И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път. Доберманът: – Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация! Догът: – Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих! Ротвайлерът и доберманът в глас: – Лелеее… и сега „клъц“! – А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

- Твоето куче допуска ли хора близо до себе си? - Разбира се, иначе как ще ги ухапе?

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо. - Пил ли си, бе? - Аз? Нееееееее!!! Хлъц! - Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай. Кучето си взело въздух и...: - Ла ла ла лай ла лааааай...

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита: - Колко водки изпи? - Сааамо тррри... - Шаро, колко водки? - Ау, ау, ау! - Хмммм... А колко бири? - Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!

- Чух, че си имал проблеми на митницата? - Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае... - На наркотици ли миришеше? - Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две пирожки с шунка!

- О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно? - Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то? - Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо? - Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва: - Излез, да се разходим заедно. - Не мога, заключили са ме. - Ами скочи през балкона! - Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти. - Ама, умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти маха с уши.

Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед. - Това е говорещо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът. - Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорещо куче? В този момент кучето тъжно го погледнало и казало: - Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс. - Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорещо. Тогава защо го продаваш толкова евтино? Собственикът отвърнал: - Защото ми писна от неговите лъжи.

- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед! - Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!

- Как смеете да разхождате това куче без намордник? - Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко? - А от какво е болно? - Бяс.

Две кучета пред месарски магазин. Едно казва: - Хайде да влезем! Другото: - Не. Виж, че има надпис"Забранено с кучета!" - Глупости! Че кой знае, че може да четем?!

Охранител спира посетител на входа на голяма фирма: - Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче! - Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата? - Да! - Ужас! А аз си изтрих краката в него...