В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка.
- Гледай, бе, гледай кво прави твоята маймуна! - ядосва се барманът.
- Кво прави? - невъзмутимо отговаря собственикът.
- Ами яде всичко наред, даже и една билярдна топка изяде...
- Това не ме учудва. Тая гадина яде всичко, което намери. Такава лакомия не съм виждал никога. Но не се притеснявайте, аз ще платя всичко.
Платил човекът всички щети и си заминал.
След един месец, същият човек, със същата маймуна, отново идва в бара. Докато си пие питието, маймуната отново щъка из бара и прави поразии. Изяла закуската на един, изпила питието на друг.... с тази разлика, че този път, преди да изяде нещо, първо си го завирала в задника, после го изваждала и чак тогава го изяждала.
Барманът просто щял да падне от изненада.
- Видя ли, бе, твоята маймуна, първо си завира нещата отзад, а после ги яде..
- Нали ти казах още миналия път - това не ме учудва. Тя, както и преди си е все същата лакомия. Но след като изяде една билярдна топка, сега преди да хапне нещо, първо го измерва!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Животни
Женската чайка се нарича чайка.
Мъжкия се нарича чай.
Следователно малките се наричат чайчета.
Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.
Между акули:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.
Попитали един:
- Защо обичате котките повече от кучетата?
- Да сте виждали полицейска котка?
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...
- Извинете, тук реката става ли за къпане, дълбоко ли е?
- Не Ви съветвам, тук е пълно с крокодили.
- Аха, а там, където се влива в морето ?
- О, да... там може, там акулите жив крокодил не оставиха.
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
- Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
Заекът отива при змията:
– Искрено ти се извинявам, че ти се подигравах, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...
Два дракона си говорят. По едно време единият казал:
-Млъкни малко, че ми стана горещо!
Кучето, е най-истинския ти приятел...
То, никога не те пита:
- А бе, ти що ядеш нощем?
Просто идва и яде с тебе!
Минават две прасета покрай месарницата и едното казало на другото:
- Ееееееееее, гледай! Магазин за резерви части!
Реклама: Пука ми на черупката рекъл охлювът и глътнал един хеликс оригинал.
Надпис на цирков афиш:
"За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
"Номерът трае 12 часа".
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2581%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}