Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Иванчо
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи? - Дупетата, госпожо! - Безсрамник, веднага излез от стаята!!! - Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите? - Ц*ците госпожо. - Марш навън!!! - Марийке, а ти, какво харесваш? - Излизам, излизам...
Веднъж, Иванчо имал контролно.
Госпожата му минавала из чиновете и казвала:
-Чувам гласове.
А, нашият мъдър Иванчо казал:
-И баба чува, но си пие лекарствата
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените...
Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 3 бутилки, а в другата - 2. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.
Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!
В час по религия за първи клас. Учителката казва:
- Деца, всички които отговорят вярно на въпросите ще отидат в Рая, а тези които не знаят - ще попаднат в ада!
Малкия Иванчо:
- Госпожо, ама не може ли да завършим училище, живи!?
Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас, с още една година!
Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола - прозявам се?
- Спя.
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?!
- Защото бащата няма думата.
- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо е кон дето не е ходил на училище.
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените.
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31765%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}