Двама тираджии пътуват със товар. Единият млад, другият възрастен. Младият кара, а възрастният се е излегнал отзад на мястото за спане. По едно време на възрастния му се допило и вика на младока:
- Я дай от жабката шишето и да ударим по няколко...
- Абе, пий ти, а аз ще карам, защото ако ни спрат катаджии ще ни скъсат ....
- Нема проблеми, бе. Знам един начин, дето няма да ни хванат.
Изпили бутилката и продължават нататък.
Естествено се появява катаджия и ги спира. Старият слиза от камиона и дава документите си. Катаджията, без да ги погледне нарежда:
- Я ми дъхни!
Дъхва му старият - нищо.
- Я пак!
Пак нищо. Обръща се катаджията към младия:
- Я ти ми дъхни!
Дъхва му той - нищо.
Гледа ги катаджията, че и двамата едва се държат на краката си и пита учудено:
- Добре момчета! Ще ви пусна сега, но искам да ми кажете, как премахвате алкохолния дъх...
Те мълчат.
- Добре, ето ви по 100 долара. Казвате ми и те са ваши...
Старият се огледал и казал:
- Всичко зависи откъде влиза алкохола. Ако си направиш клизма с алкохол - няма алкохолен дъх в устата....
След това взима 100-те долара и тръгва към камиона. Катаджията го догонва и му вика:
- Пич, ето ти още 100 долара. Само не казвай на никого за тоя номер, че ако разберат началниците ще ни карат и задниците да ви душим.....
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!