На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана:
- Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
- Ама разбира се, сестро.
- Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то.
- Момент сестро - спрял я барманът. - Вие сте монахиня и затова трябва да ви предупредя нещо.
- Какво, братко?
- Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол. Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива онова място, нали се сещате?
- Да! Сещам се. Да опази Господ!
- Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и притесните, като влезете там.
- Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала монахинята. - Но няма проблем. Щом вляза, просто ще гледам в другата посока.
Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15 минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и барманът я посрещнали с бурни аплодисменти.
- Ама какво става - учудила се монахинята. - Какво толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната.
- Добре дошла в клуба, сестро - казал барманът. - Вече ти си една от нас. Да те черпя едно питие?
- Какъв клуб? Все още нищо не разбирам.
- Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!... Ето това питие е за тебе, сестро.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Религия
Попитали свещеник:
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А порно може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
В България най-религиозните хора са тези, които вярват на телевизора.
Табела на входа на синагогата:
- Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието.
Отдолу дописано:
- Пробвал съм и двете - разликата е огромна!
Един поп отишъл да се подстриже. Като свършил се бръкнал да плати, но бръснаря му отговорил:
- Спокойно дядо попе, аз от божи служители пари не вземам!
На другата сутрин бръснаря намерил Библията пред вратата на бръснарницата.
След време дошъл ходжата. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин намерил Корана пред вратата на бръснарницата.
Пак след време дошъл рабито да се подстригва. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин имало 12 рабита пред бръснарницата му.
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка. След това казва на учителката и на лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам златния ключ - той е за Рая.
После се обърнал към проститутката:
- А на теб давам черния ключ...
- Ама как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшшт... това е ключът за моята стая...
На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче, имам две деца от нея!
За христяните - Христос,
за будистите - Буда,
за евреите - евро.
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до Шефа.
Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.
Младеж се изповядва:
- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
- Защо пък кофа вода?
- Защото точно толкова може да изпие едно говедо...
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи - хи - хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи - хи - хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.
Отива един при ходжата:
- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя.
- Разведи се.
- Ама, обичам я!
- Ми тогава не се развеждай.
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи.
- И без нея няма да мога да живея...
- Смени си тогава вярата.
- Това ще ми помогне ли?
- Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..
Млада вдовица била много бедна-горката. Имало помен на мъжа й. Направила тя един кекс, защото имала вкъщи 6 яйца, малко брашно, захар, олио, за да се отсрами и тръгнала да раздава. Но се спънала на улицата и пропиляла всичко в праха. Това, дето останало не влизало в никаква работа. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад мераклия поп опявал нещо, но като я видял взел да се заглежда.
- Мъжо, мъжо - ридаела тя - какъв голям беше!
- НЕМОЙ РЕВА, БУЛЧЕ, по-голям зъ найдеш! - утешавало я отчето.
- Мъжо, мъжо, какъв топъл беше!
- По-топъл зъ найдеш, булка! - отзовал се свещеникът.
- Със шест яйца беше-е-е! - заприпявала се жената, мислейки за кейка.
- РЕВИ, реви, БУЛКА - завайкал се попът - ТАКЪВ НИЙДЕ НЯМА ДА НАЙДЕШ !
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34864%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана:
- Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
- Ама разбира се, сестро.
- Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то.
- Момен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}