Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студентът, говорил 4 минути и накрая казал.
- А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България.
Професорът му писал 5.
Влиза вторият, тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашият студент и той 4 минути говорил и накрая казал да почетат паметта на загиналите партизани.
Професорът и на него писал 5.
Влиза третият тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професорът казал.
- Колега дайте си бележника 6.
Студентът казал. Ама аз още не съм говорил, професоре.
А професорът отговорил.
- Колега, ти 1 минута ще говориш а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Студенти
Габровец студент пише на родителите си.
- Нямам пари за наем. На улицата съм.
Отговорът е:
- Пази се от колите.
- Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
- Черните дупки.
- Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?
- Какво искате да Ви се падне на изпита по литература в СУ?
- Поезия.
- Защо?
- Защото дават стихотворението и може да си го гледаш, докато пишеш.
- Кой е любимият Ви поет?
- Йовков.
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
На дипломирането ви дават дипломата, навита на руло. Веднъж само да я вземете и ще разберете защо я дават под тази форма.
Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб.. хем си безработен алкохолик!
Поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
- Бабо, кое ви накара на 70 години да запишете висше?
- Аз, заради дядото. Горкият, цял живот си е мечтал да спи със студентка.
Ако УНСС фалира, с него ще фалират и половината заведения в Студентски град.
- Що е амбиция?
- Това е да идеш на изпит, да знаеш че си за двойка, а като ти пишат 4, да се чудиш, защо не е 5.
- Пич, а вторият закон на Нютон - знаеш ли го?
- А бе, пич, от какъв зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.
Тече лекция по руска литература в Софийския университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F36801%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал сту...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}