Задъхан американски войник тича към една монахиня:
- Моля, моля..мога ли да се скрия под вашата пола?!
- Ще ви обясня после!...
Mонахинята се съгласила. След малко при нея тичат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, вие не видяхте ли тук случайно... войник?
Тя отвърнала, че е избягал в друго направление...
След като си отиват военните полицаи, войникът изпълзява из под полата:
- Направо не знам как да ви благодаря. Разбирате ли... аз не искам да заминавам за Ирак...
Монахинята отвърнала, че напълно го разбира.
Войникът:
- Не си мислете, че съм груб...., но имате чифт възхитителни крака...!
- Ако ти беше погледнал още малко по нагоре, ти щеше да видиш чифт възхитителни... яйца...аз също не искам да заминавам за Ирак
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Военни
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А, вълшебната думичка?
- Бегом!
Баба ми викаше:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...
Стара българска армейска поговорка:
- Ако в разговор двама военни до 20 минути не намерят общ познат, значи един от тях е шпионин.
Двама военни си говорят:
- Знаеш ли, че за учението утре ще ни дават еко- патрони?
- Стига бе. Как така?
- Ами халосни патрони.
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти.
Казарма. Старшина към редник:
– Редник, къде ти е автомата?
– Не знам… Сигурно някой го е откраднал.
– А такаааа… Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя… Сваляй каската.
Редника сваля каската.
– Пикай в нея.
Редника изпълнява.
– Пий.
Редника го изпил.
– Е, послушен си, ето ти автомата.
Редника си взел автомата, заредил го, насочил го към старшината и му казал:
– А сега ти сваляй каската.
Старшината, ще, не ще сваля.
– А сега се изсери вътре.
Старшия изпълнява.
– Сега го изяж.
Старшината го изял.
20 години по-късно, в града. Срещат се старшината с жена му и редника с любовницата си. Редника маха с ръка на старшия, кима с глава, онзи му отвръща и се подминават. Жената на старшината го пита:
– Откъде го познаваш този?
– Ааааааа, откъде го познавам… Ти знаеш ли с тоя, колко сме яли и сме пили
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…
Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си:
–Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
–Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам.....
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.
Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
-Повече не спите с чужди жени?
-Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F38074%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Задъхан американски войник тича към една монахиня:
- Моля, моля..мога ли да се скрия под вашата пола?!
- Ще ви обясня после!...
Mонахинята се съгласила. След малко при нея тичат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, вие не видяхте ли тук случ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}