Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда
следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът.
- Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов…
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Секс
Жена при гинеколога се оплаква:
- Докторе, защо така....когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе?
- Ами ... проверете и ще видите!
Започнал я докторът. Работил, работил ... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето,че не плачеш. Защо лъжеш?
А тя му рекла:
- Не спирай, не спирай и ще видиш!
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Е това е! Повече не мога!
А жената като ревнала:
- Така като ми кажаааааааат......
- Колко често правиш сeкс?
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е:
- Какво да правим ноември и декември??? А?
Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс... с надуваема кукла!
- Чувала ли си за поза "микробус?"
- Двама отпред, петима отзад...
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти ебал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее...
Тези които постоянно те поправят за грешен правопис, са същите онези, които преди с*кс си подреждат дрехите.
- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави орална любов.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
- Скъпа, тук пише, че правенето на с*кс е равносилно на 300 метра бягане!
- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията...
На парти, бизнесмен отпивайки на бара от уискито на салфетката, с която си обърсал устните, ужасен открива семка от ягода. Той страдал от алергия към ягодите и незабавно извикал познат шеф на детективска компания. Възложил му да установи как тази семка се е оказала в устата му.
На другия ден приятеля му отишъл при него и и казал:
- На партито сте правили любов и сте се целували с една дама.
- Да, и тя ли е яла ягоди?
- Не, но преди това тя е правила орална любов с един господин.
- Е как, той ли е ял ягоди?
- Не, но той е правил анална любов с мъж, ял ягоди.
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
Учени от Магаданския научен институт са направили важно откритие, кога се е появил първия орален и анален секс - когато се е появил първия девствен пояс!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40352%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}