
Звъни телефонът.
- Да!
- Пешооо, ти ли си, бе?
- Аз съм, ти кой си?
- Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия!
- Пешо съм, бе! Ти кой си?
- Ама сигурен ли си, че си Пешо?
- 100 % съм сигурен. Ти кой си?
- Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате.
- АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката.
- Леле, Пешо, ти ли си наистина бе????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем....
- Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам....
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Мъжете

Дефиниция за заврян зет:
- Магаре, вързано за слива у чужд двор.

- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...

- Аз на моята любима за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя ?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

- Жена ми ме заряза.
- Защо?
- Снощи в банята ми предложи да правиме лоши работи... и аз и пръснах шампоан в окото!

Тъстът към зетя:
- Харесва ли ти тъщата?
- Харесва ми.
- С тебе ще се разберем. Харесват ми хора с чувство на хумор...

Гледам в магазина - комплект за рисуване 25 лв, а Jack Daniels 26 лв.
И си викам:
- "А бе аз за 1 лв. художник нема да стана".

Съпруг и съпруга се разхождат из града:
- Скъпи, ръцете ми измръзнаха!
- Да се приберем вкъщи и ще измиеш чиниите с топла вода!

- Рангеле, обръснала съм си триъгълника, знаеш ли какво означава това?
- Че сифона е задръстен!

- Скъпа, събличай се, докторът ми предписа стриптийз!
- Затвори си устата и сложи очилата! Тук пише "Стрепсилс!"

Много млади момичета с хубави джипове, ще трябва да чакат любимите си пред магазина по време на зеления коридор ... мъкааа...

Млада журналистка интервюира космонавт:
- Срещали ли сте някога летящи чинии?
- Хм... две седмици след сватбата ми.

Говорят си двама мъже:
- Пич, нормално ли е като имам жена, аз да готвя?
- Че, тя какво прави?
- Цепи дърва...

- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да, разбира се!
- В такъв случай, бихте ли ми пазили бирата?