Голямо куче влиза в месарски магазин с кошничка в зъбите, оставя я на пода и гледа умно продавача.
- Какво, кученце? Месце ли искаш да купиш? - усмихнато пита продавачът.
- Бау! - обажда се кучето.
- Хмм, а какво да бъде? Телешко, свинско или агнешко?
- Бау-бау!
- И колко свинско? Кило, половинка....
- Бау-бау!
Месарят измерва половин килограм свинско месо, слага го в кошничката и взема поставените там пари. Кучето захапва отново кошничката и излиза от магазина.
На продавача му станало интересно и тръгва след кучето. Кучето преминава няколко пресечки, стига до някакъв дом, опитва се да отвори вратата - уви безуспешно. След няколко опита, кучето се вдига на задни лапи и звъни на звънеца. Отвътре излиза някакъв мъж по потник и започва ядосано да налага песа.
- Какво правите!!? - възкликва изненадано месарят. - Това е най-умното куче, което някога съм виждал.
- Какво му е умното, бе? Трети път тази седмица отива на пазар и все си забравя ключовете...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Животни
Женската чайка се нарича чайка.
Мъжкия се нарича чай.
Следователно малките се наричат чайчета.
Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.
Между акули:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.
Попитали един:
- Защо обичате котките повече от кучетата?
- Да сте виждали полицейска котка?
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...
- Извинете, тук реката става ли за къпане, дълбоко ли е?
- Не Ви съветвам, тук е пълно с крокодили.
- Аха, а там, където се влива в морето ?
- О, да... там може, там акулите жив крокодил не оставиха.
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
- Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
Заекът отива при змията:
– Искрено ти се извинявам, че ти се подигравах, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...
Два дракона си говорят. По едно време единият казал:
-Млъкни малко, че ми стана горещо!
Кучето, е най-истинския ти приятел...
То, никога не те пита:
- А бе, ти що ядеш нощем?
Просто идва и яде с тебе!
Минават две прасета покрай месарницата и едното казало на другото:
- Ееееееееее, гледай! Магазин за резерви части!
Реклама: Пука ми на черупката рекъл охлювът и глътнал един хеликс оригинал.
Надпис на цирков афиш:
"За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
"Номерът трае 12 часа".
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5235%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Голямо куче влиза в месарски магазин с кошничка в зъбите, оставя я на пода и гледа умно продавача.
- Какво, кученце? Месце ли искаш да купиш? - усмихнато пита продавачът.
- Бау! - обажда се кучето.
- Хмм, а какво да бъде? Телешко, свинско или а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}