Вицове.dir.bg

Разговор между двама моряци: - Защо капитана е тъжен? - Спечели награда от лотарията. - Каква е? - Околосветско пътешествие с кораб.

Стар капитан решил в края на кариерата си да направи презокеански круиз, но като пасажер. Качил се на борда на круизен кораб, настанил се в кабината, прегледал прогнозата и доволен, че се очертава тихо време си легнал. Корабът отплавал от пристанището... и се почнало страхотно люлеене. На сутринта капитанът се качва на мостика при колегата си: - Колега, извинявам се, но при това безветрие и никакво вълнение... какво беше това ужасно клатене цяла нощ? - Нищо необичайно, Сър... свиквайте, просто при нас винаги има поне 5-6 двойки младоженци на сватбено пътешествие.

1942 година. Някъде в Северно море: - Капитане, капитанеее, потъвамеее... - Знам моряко! - И няма да направите нещо? - Я изкарайте този идиот от подводницата!!!

Капитанът инспектира кораба и в една от каютите вижда нарисувана и изрязана от шперплат женска фигура. - Боцман, това пък какво е? - попитал капитана. - Виноват, г-н капитан... много време плаваме. Не виждаме жени и тук матросите, задоволяват потребностите си! - замънкал боцмана. - И какво е усещането? - полюбопитствал капитана. - Ами, зависи кой е зад шперплата, г-н капитан! - доложил боцмана.

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо. Обаче съм много гладен.

- Боцмане, туй - русалката... жена ли е, риба ли е? - Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

Стар пират разказва в кръчмата за раните си: – Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба. – Ами ръката, защо е с кука? – Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган. – А тая превръзка на окото, откъде е? – А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.

Седят на наредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето пита: - Дядо, дядо, истина ли е, че си служил на кораб, който се е казвал "Куртизантка", а може би "Проститутка"? Дядото разсърден пита: - Кой ти каза това? - Баба! Дядото облизва лъжицата и я трясва по челото на бабата. - Защо го направи - пита бабата? Дядото вече съвсем побеснял: - "Безотказен", корабът ми се казваше "Безотказен"...

Πo време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите cи да определим координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли. – Toвa, че установих резултатите e моя заслуга, a не на Господ – казал офицерът. – Taĸa e – отвърнал капитанът, – но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата "Cвeти Петър" във Ватикана.

Взимат интервю от моряк: – Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх? – Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли казаха едновременно „МАМА“, направо се насрaх от страх.

- Мъжът ми е моряк – казва Mими на приятелката си – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата. - О, мила, това е голяма мъка за теб! - Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си...

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба: - Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак! - Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен? Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи! Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва: - Двигателите загряват, какво ще заповядате? Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил: - Залейте двигателите с вода! След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди. По някое време идва матросът, целият вир вода: - Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират! Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае. - Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя! Механикът вдига очи от картата: - Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне: - Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница! Мадамата: - Знам, вече усещам перископа.

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик: - От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда: - Отдавна трябваше! Вбесеният екипаж тутакси изригва: - На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!