Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него?
Аптекарят отговаря:
- Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да видим сега. От щанда до вратата на аптеката има-няма пет метра.
Аптекарят взима някакво флаконче и налива в него малко червена течност.
- Колко е разстоянието от вратата на аптеката до вашия дом?
- Около 400 метра.
Аптекарят добавя във флакона малко синя течност.
- А колко е разстоянието от входната врата на дома ви до тоалетната?
- Ами трябва да се кача по стълбите до третия етаж, да мина целия коридор и да вляза в тоалетната. Значи стават 50-тина метра.
Аптекарят добавя във флакона още малко жълта течност, затваря го, разтръсква го енергично, подава го на човека и казва:
- Това беше. Изпийте това лекарство и без да губите време се прибирайте у дома. Утре елате отнова да направим нова доза.
На другия ден мъжът идва и казва:
- Искам да ви кажа, че като аптекар сте абослютен професионалист. Вашето лекарство подейства отлично. Но като математик сте гола вода - сбъркахте с цели 100 метра!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Медицина
Знаете ли защо има световен недостиг на чипове в автомобилната индустрия? Защото ги използват в ковид ваксините за чипиране!
Не разбирам, защо наричат народната медицина "нетрадиционна". По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага...
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
- Момент! Вашите колене са болни, нали така?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама да не ни хванат...?
- Защо линейките бяха прекръстени от "Бърза помощ" на "Спешна помощ"?
- Защото помощта е СПЕШНА, но не е БЪРЗА.
Професор казва на аптекаря:
- Дайте ми хапчета ацетилсалицилова киселина.
- Аспирин ли имате предвид - пита аптекарят.
- Точно така. Все не мога да запомня това име!
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!!!
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...
Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в ДАНС! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!
- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.
- Е, значи вси пак виждате нещо.
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- Кво бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!
Срещнали се два грипни вируса.
- Да знаеш вчера каква жена тръшнах в леглото!
- Какви са признаците на свинския грип?
- Прости - лежиш и квичиш...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5468%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него?
Аптекарят отговаря:
- Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}