Срещат се три жени и започват да се хвалят със сексуалните умения на мъжете си.
Първата казва:
- Моят е летец. Когато се занимаваме със секс, неговите ласки ме понасят направо в небето и просто летя в облаците....
Втората не остава по-назад:
- Моят пък е капитан на кораб. Когато правим секс, той така люлее кревата, че се чувствам на кораб и тялото ми преживява буря от страст и удоволствие....
Третата, която била съпруга на шофьор, без да каже нищо, става и си излиза.
Вечерта съпругът й се прибира от работа и тя започва да му мрънка:
- Гошо, днеска се видях с момичетата и те ми разказваха за сексуалните качества на мъжете си. Знаеш ли какви чудесии разправят, бе? Ти защо никога не си ми показал, как професионално го правите вие шофьорите?
Мъжът, който бил грохнал от умора след тежкия ден, се позамислил и казал:
- Добре, ма! Ще ти покажа! Съблечи се!
Жената се съблича.
- Застани в ъгъла, наведи се напред, главата да ти е в ъгъла, а задницата към мен!
Жената изпълнила всичко. Мъжът застава зад нея и командва:
- Огледай се наляво!
- Огледай се надясно!
- Погледни в огледалото за задно виждане, а сега плавно дай назад със завъртане към мен....
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6201%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се три жени и започват да се хвалят със сексуалните умения на мъжете си.
Първата казва:
- Моят е летец. Когато се занимаваме със секс, неговите ласки ме понасят направо в небето и просто летя в облаците....
Втората не остава по-назад:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}