Дядо тръгва със своята овца на автостоп по магистралата. След доста време размахване на палец до дядото спира един баровец с BMW и казва:
- На къде си, дядо?
- На където и ти, чедо.
- Добре тогава. Качвай се! Но тази овца не може да се вози с нас.
- Няма проблеми. Тя ще бяга зад нас - кротко казал дядото и доволен седнал до баровеца.
След доста път, баровецът погледнал в огледалото и видял как овцата бяга след BMW-то. Настъпил газта на 130km/h. Погледнал пак в огледалото след половин час и видял, че овцата продължава да бягазад колата. От 130km/h вдигнал на 160km/h, после на 200km/h, на 220km/h ... и постоянно гледал назад. Овцата дори не изоствала! Баровецът се ядосал, вдигнал рекордните 280km/h и като погледнал назад, видял как овцата изплезила език:
- Дядо, овцата ти май е уморена, изплезила е езика - оживено казал той.
- Накъде е изплезила езика? - попитал дядото.
- На ляво.
- Ааа, нищо й няма - дава знак, че ще изпреварва...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6636%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дядо тръгва със своята овца на автостоп по магистралата. След доста време размахване на палец до дядото спира един баровец с BMW и казва:
- На къде си, дядо?
- На където и ти, чедо.
- Добре тогава. Качвай се! Но тази овца не може да се вози с нас....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}