На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка.
Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е готов да говори до безкрай. Чувства се страхотно! ...
Но само ден след това, получил писмо от стария свещеник:
"Отче, всичко мина много добре, само няколко съвета от мен:
1. Следващия път не нагълтвай, а глътвай по малко.
2. Има 10 божи заповеди, не 12.
3. Има 12 апостоли, не 10.
4. Не наричаме кръста "Големият Х".
5. Преди ядене се казва "благослови насъщния ни хляб... Прости... Амин!", а не "Та-та-ра-та-та, мерси за манджата! Йе, Бог!".
6. Не наричаме Спасителя, Исус Христос и Апостолите "И.Х. и момчетата".
7. Давид победил Голиат, не му "сритал задника".
8. Мойсей разделил водите на Червено море на две, а не "раздавал вода".
9. Не наричаме Юда "Ел Финко".
10. Папата е над всички свещеници, не "над всички свещници" и не го наричаме "Кръстникът".
11. Когато Христос разчупил хляба, казал: "Вземете това и го изяжте, защото това е моето тяло", не казал "Изяжте ме!".
12. Отца, Сина, и светия Дух НЕ се наричат "Биг Бос, Младши и Призрака".
13. Казва се ДЕВА Мария, никога "Марчито с черешката".
14. Последно, но не и по важност, следващата сряда ще има викторина за дърпане на късметчета в църквата "Св. Петър", а не църква за дърпане на св. Петърчета във викторината "Св. Късмет".
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Религия
Попитали свещеник:
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А порно може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
В България най-религиозните хора са тези, които вярват на телевизора.
Табела на входа на синагогата:
- Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието.
Отдолу дописано:
- Пробвал съм и двете - разликата е огромна!
Един поп отишъл да се подстриже. Като свършил се бръкнал да плати, но бръснаря му отговорил:
- Спокойно дядо попе, аз от божи служители пари не вземам!
На другата сутрин бръснаря намерил Библията пред вратата на бръснарницата.
След време дошъл ходжата. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин намерил Корана пред вратата на бръснарницата.
Пак след време дошъл рабито да се подстригва. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин имало 12 рабита пред бръснарницата му.
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка. След това казва на учителката и на лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам златния ключ - той е за Рая.
После се обърнал към проститутката:
- А на теб давам черния ключ...
- Ама как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшшт... това е ключът за моята стая...
На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче, имам две деца от нея!
За христяните - Христос,
за будистите - Буда,
за евреите - евро.
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до Шефа.
Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.
Младеж се изповядва:
- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
- Защо пък кофа вода?
- Защото точно толкова може да изпие едно говедо...
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи - хи - хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи - хи - хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.
Отива един при ходжата:
- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя.
- Разведи се.
- Ама, обичам я!
- Ми тогава не се развеждай.
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи.
- И без нея няма да мога да живея...
- Смени си тогава вярата.
- Това ще ми помогне ли?
- Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..
Млада вдовица била много бедна-горката. Имало помен на мъжа й. Направила тя един кекс, защото имала вкъщи 6 яйца, малко брашно, захар, олио, за да се отсрами и тръгнала да раздава. Но се спънала на улицата и пропиляла всичко в праха. Това, дето останало не влизало в никаква работа. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад мераклия поп опявал нещо, но като я видял взел да се заглежда.
- Мъжо, мъжо - ридаела тя - какъв голям беше!
- НЕМОЙ РЕВА, БУЛЧЕ, по-голям зъ найдеш! - утешавало я отчето.
- Мъжо, мъжо, какъв топъл беше!
- По-топъл зъ найдеш, булка! - отзовал се свещеникът.
- Със шест яйца беше-е-е! - заприпявала се жената, мислейки за кейка.
- РЕВИ, реви, БУЛКА - завайкал се попът - ТАКЪВ НИЙДЕ НЯМА ДА НАЙДЕШ !
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6715%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка.
Денят идва, младия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}