Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува:
- След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходяща марката \"Диамант\". Наистина, това са най-скъпите ни артикули, но едва ли нещо по-евтино ще ви отива.
Купувачът, напълно съгласен с казаното, купува по няколко броя от всички размери...
- Споделихте - продължава продавачът, - че имате въдичарски прът, но карбоновите ни изделия са неоценими, ако искате да се насладите на своя успех в риболова, - след което се наклонил към клиента и доверително му прошепнал - а аз ще ви покажа най-добрата ни марка!
Клиентът добавил и прът към поръчката. Продавачът продължил:
- След като направихме такава добра инвестиция, струва ли си да не добавим към нея и един комплект специално облекло?...
Накрая клиентът си тръгнал от хипермаркета с купища принадлежности за риболов и високопроходим джип, теглещ луксозна каравана.
Изумен, управителят стиснал ръката на продавача:
- Това е фантастично! Човекът дойде за въдички, а вие му продадохте джип с каравана!
- Грешите - скромно отбелязъл продавачът, - човекът дойде за санитарни материали, а аз просто му подхвърлих: \"След като жена ви е неразположена, защо не отидете за риба?\"...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува:
- След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходящ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}