Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцунг. Купили те анцунга, ама им се видяло малко и седнали да мислят какво още да купят.
- Братлета, дайте да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат.
- Да му купим, ама трябва снимка. Ако му искаме снимка, ще се сети за какво става дума.
- Не ни трябва снимка, бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката.
Купили те книжката и отишли на рождения ден. Дали подаръците и рожденника започнал да разопакова.
- Яяяяяяя, анцунг - бело и синьо, супер! Такъв точно си немам, я да си го облечем.
Облякъл анцунга и продължава.
- А стига бе. Шофьорска книжка. Леее-лееееееее как се сетихте, бе? И на снимката с новия анцунг...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Мутри
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Ами, защо му беше да се жени за учителка по български?
Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
- Имаш ли комплекси?!
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?
- Еми един в Банско, и един на Слънчака...
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, какво става?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе...
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, сине, как завърши?
- Ами, тате, 5 двойки...
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате, взел съм адресите на госпожите.
В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.
- Брато, отвори таз снимка. Да. Виждаш ли как съм напомпал бицепси над главата. Ама искам да изглеждат още по-големи.
- Ми, освен да Ви намаля главата...
- Става!
Мутра със сина си в езиковата школа.
- Искам да запиша сина си да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
Мутра сваля мадама в нощен клуб.
- Разкарай се от тук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Нема да се кОсиш, мацорано! - не се предава мутрата.
- За мен религията няма значение!
Позавяхнала мутреса говори на млади свой приятелки:
- Момичета, да знаете, едно време като видиш БМВ или Мерцедес, вътре със сигурност беше някой як пич!!! А сега е някой с лизингов договор за 7 години....
Една мутра много пари направила. Хотели, коли, апартаменти, няколко убийства - решил да става човек.
Първо решил да се изповяда - отишъл в църквата, всичко си казал, отецът му рекъл:
- Синко, прощавам ти всичко. Сигурен съм, че от тук нататък ще вървиш по пътищата праведни и господни. На първо време, като излезеш от църквата, на всеки срещнат ще му подаряваш по 50 евро.
- Добре отче..
Излязъл нашия, ама върви, върви, няма никой..
По едно време на тротоара едно фантастично гадже, къса пола, големи камбани - убиец.. Бърка той и вади 50 евро. Мацето казва - тарифата ми е 100!
- Ама отчето каза, да давам по 50!
- Отчето е стар клиент и ползва абонамент!!
Една мутра отива на изискан прием с приятел. Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
- Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
- Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер, господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев.
- Заповядайте! – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков.
Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.
– Ало, моргата ли е?
– Да, господине. Какво можем да направим за вас?
– Искам да запазя маса за двама.
75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F78%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцунг. Купили те анцунга, ама им се видяло малко и седнали да мислят какво още да купят.
- Братлета, дайте да му купим една шофьорска книжк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}