Евреин и германец са седнали в някакъв бар и пият бира. Обаче парите на германеца свършили и той се зачудил, как да накара евреина да го черпи едно.
- Слушай - казал - я да ми вземеш една бира, щото вие, евреите сте виновни за Първата световна война!
- Прав си, виновни сме! - съгласил се евреинът и поръчал бира
След 10 минути германецът пак се обадил:
- Я ми вземи още бира, защото вие сте виновни и за Втората световна война!
- ОК, виновни сме! - евреинът поръчал още бира.
Ама и тая бира свършила,а германецът бил още жаден
- Хей, пак ще трябва да ме черпиш, щото вие сте виновни и за потъването на Титаник!
-Е не! Това вече на нищо не прилича! - възмутил се евреинът - нямаме нищо общо с Титаник!
- Хайде де! Ами как ти звучи Айсберг???
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Евреи
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ще стигне за две филии, прав беше тате.
Възрастна еврейка е с внучето си на море. Внучето си играело на брега и нещеш ли една вълна го грабнала и го отнесла навътре в морето. Бабата сплела двете си ръце в молитва, погледнала към небето и почнала да се моли:
- "Господи моля те върни ми единственото ми внуче, не бих могла да живея без него".
В този момент друга една вълна върнала внучето и обратно на брега, напълно непокътнато.
Бабата погледнала към внучето си и след това отново погледнала към небето:
- "Ама той имаше и нова шапчица"
- Моше, ако не ми купиш шуба, може да се простудя и да умра. А погребението е по-скъпо!
- Затова пък е веднъж и завинаги!
Стар евреин звъни на звънец. Отваря му непознат мъж.
- Вие ли спасихте внука ми да не се удави вчера в реката?
- Дааа!
- А шапката му къде е?!
- Мойше, защо си си сменил маската?!
- Ми мамо, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха...
- Ти какво, без ръце ли си? Не можа ли да ги зашиеш?
В еврейско неделно училище:
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече, 1 кило желязо, или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!
Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита:
- Тежко ли ви е?
- Тежко е раби!
- Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто в диаманти!
Двама евреи разглеждат Статуята на свободата:
- Казвам ти Аврам, това със сигурност е леля Сара! Само тя може да посрещне гостите с примус в едната ръка и сметката за наема в другата. По нощница.
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
Между евреи:
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт...
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада...