- Грипът не е толкова страшен, по-страшни са усложненията след него. Знам това от личен опит. Точно след като изкарах грипа се омъжих за участъковия лекар.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Медицина
Знаете ли защо има световен недостиг на чипове в автомобилната индустрия? Защото ги използват в ковид ваксините за чипиране!
Не разбирам, защо наричат народната медицина "нетрадиционна". По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага...
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
- Момент! Вашите колене са болни, нали така?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама да не ни хванат...?
- Защо линейките бяха прекръстени от "Бърза помощ" на "Спешна помощ"?
- Защото помощта е СПЕШНА, но не е БЪРЗА.
Професор казва на аптекаря:
- Дайте ми хапчета ацетилсалицилова киселина.
- Аспирин ли имате предвид - пита аптекарят.
- Точно така. Все не мога да запомня това име!
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!!!
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...
Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в ДАНС! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!
- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.
- Е, значи вси пак виждате нещо.
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- Кво бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!
Срещнали се два грипни вируса.
- Да знаеш вчера каква жена тръшнах в леглото!
- Какви са признаците на свинския грип?
- Прости - лежиш и квичиш...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8306%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Грипът не е толкова страшен, по-страшни са усложненията след него. Знам това от личен опит. Точно след като изкарах грипа се омъжих за участъковия лекар.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}