Блондинки назад
-
Блондинка се обръща към мъжа си: - Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип? - Ами как да ти кажа... Каквато си патка.... -
Брюнетка се хвали на блондинка: - Довечера ще ходя на орган. Казват, че свиренето на орган било много трудна работа. - Ами трудна! За мен това не е никакъв проблем!
-
- Муцка, като закъснявам сутрин и тръгвам без грим - разкопчавам и третото копче на блузката. И никой не забелязва, че съм закъсняла...
-
Разговор между две приятелки: - Муцка, пък моят хубостник вчера изобщо не се прибра. Можеш ли да си представиш по-голямо безобразие? - Мога, изтърси ми се снощи по никое време.
-
Отива един в магазина. - Дайте ми захар на бучки. Русата продавачката му дава килограм обикновена захар. Мъжът е възмутен: - Аз исках на бучки! А това какво е? Какви са тези бучки?! - Мънички!
-
- Вашето семейно положение? - На дивана!
-
Блондинка към приятелка: - С мъже трябва да се запознаваш в КАТ, там всички са с коли и без жени.
-
Две блондинки решават кръстословица. Едната чете: - 10 хоризонтално - съд за течности? - Мисля, че беше презервоар - казала другата. - Не, ма - резерватив - отвърнала първата.
-
Една руса приятелка ми каза: - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам ... Просто за да възстановя баланса във Вселената ....
-
Срещат се две руси приятелки. Едната пита другата: Къде живееш, муци? - Ами на ул. Цъфнали рози, а ти? - Блазе ти, аз пък живея в жилище.
-
- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!!! - Боли ме к*ра за твоите ботушки... - Дай да цункам да мине и после да отскочим, а....?
-
-Говорите ли английски, госпожице? -Пирфектну. -Моля, употребете в изречение думата Dignity! -Ши можити ли да Dignity?
-
- Муцка, гледала ли си "Сексът в града"? - Не, опитвала съм.
-
Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си: - Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя? - Каква лампичка!? - Малка, жълта! - Къде свети? - Ами, ето тук... (с ирония) - Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я. - До нея има нарисувана бензинова колонка! - Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш! - А... ясно... а къде е нашият резервоар? - До ден днешен беше до левия заден калник! - Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е? На мъжът страшно му се иска да каже: "Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява: - Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят! След петнадесет минути жената отново звъни: - Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...
-
Разговор между две блондинки: - Разбра ли, че пак трябвало да местим часовниците? - Жалко, тъкмо свикнах, че моят е в кухнята...
-
-Предста'яш ли си , Миме, какво ли не правих, и му мърках, и му мяуках,и гърбa си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"... -Ми, изпикай му се в чехлите тогава!
-
Никога не слушам музика сама. С мен слушат поне още 3 етажа....
-
SMS-и между руси приятелки: "38.5!... Всичко ме боли" "Горкичката... Не можа ли да намериш по-къс?
