Блондинки назад
-
Две блондинки си приказват и едната пита: - Муцка, абе какво е това "басня". - О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега! -
Говорят си две блондинки. - Муцка, вчера какво ми се случи, няма да повярваш. Моя тиквеник отиде до градината да набере малко домати и взе, че получи сърдечен удар и сега е в реанимацията. - Уф, муцка, съчувствам ти, да знаеш. И ти как реши проблема? Консерва ли си отвори?
-
На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите: - Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола. - Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността. - Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....
-
Блондинка намира запечатана бутилка, отваря я, а от нея излита някакъв дух. Блондинката: - Ха! Духче! Сега трябва да ми изпълниш три желания. Духът: - А не е ли по-добре да те изчукам? Блондинката: - Не искам да ме чукаш! Духът: - Т`ва блондинките сте много тъпи, да знаеш. Блондинката: - Що, бе? Духът: - Ами, защото ти останаха две желания.
-
Блондинка носи фотография на покойния си съпруг във фотоателие: - Извинете, можете ли да увеличите този портрет? - Разбира се, госпожо. - А можете ли да му махнете шапката? - Можем, госпожо, но трябва да ни кажете, каква е била прическата на господина. - Защо? Вие сами ще я видите, когато му свалите шапката.
-
Блондинка е задържана по обвинение в убийство. Следователят я разпитва: - Разкажете какво се случи. - Ами купих си билет за плаване с кораб. Една сутрин излизам рано на палубата и гледам двама бутат някакво същество завързано с въже във водата. Уплаших се, изтичах в кухнята, взех един нож и срязах въжето. Ами нека си живее на воля животинката. Пък то не било животно, а водолаз...
-
Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца? Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.
-
Две блондинки си говорят: - Муцка, вчера видях един страхотен пич! - Сериозно ли!? И аз го видях!
-
Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва: - Някой от вас, може ли да намери Х? Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено казва: - Ето, ето го Х! - сочи към Х.
-
Блондинка отива на конни състезания. Вижда опашка пред гишетата за залагане и пита някакъв човек: - Тези, за какво се редят тука? - Тук се залага за коне. Опитайте, може да спечелите. Ето аз например залагам за Буря. - А, добре, значи и аз ще заложа за Буря. Започват състезанията и Буря се класира на пето място. Мъжът ругае шумно, къса талоните и ги хвърля, а блондинката спокойно се изправя и тръгва към изхода. - Тебе не те ли е яд, че не спечели, ма? - Що пък да ме е яд? Ако бях спечелила, къде щях да я слагам тая Буря, като живея в гарсониера....
-
Блондинка се обажда на майка си: - Мамо, бременна съм! - Хубава работа! И кой е бащата на детето, ако смея да попитам? - Мамо, стига ма! Това, че някой все още може да ме обвини в лекомислие не означава, че може да ме обвини и в любопитство...
-
Две блондинки си говорят на улицата пред домовете си. Първата: - Муцка, представяш ли си, онзи майстор, дето ни поправяше покрива, вчера го ударила кола... Втората /цъка с език/: - Виждаш ли, ма, виждаш ли, докъде ни докараха? Даже на покрива, човек не може да се почувства в безопасност...
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е приликата между блондинката и сперматозоидът? Радиото отговаря: - И двете имат шанс 1 на 1 000 000 да станат човек!
-
Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето: - Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато. Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря: - Ма мнооо си проста, ма! Ми това съм аз!
-
Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита: - Прощавайте, колко е часа? - Точно 12. - отговаря блондинката. - Сериозно?!? Аз мислех, че е повече... - Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три.....
-
Две блондинки обсъждат филма "Титаник". - Значи, муцка, колкото пъти го гледам тоя филм, толкова пъти се скъсвам да плача.... - И аз, ма, муцка... Много ми е жал за онзи диамант...
-
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп. \"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара. Подпис: Блондинката\". След това слага писмото в един плик, дава го на детето и го праща да го занесе на родителите си. На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика и отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише: \"Не очаквах от друга блондинка подобно нещо!!!\"
-
Влиза блондинка в зоомагазин, оглежда се уплашено и пита: - Продавате ли крокодили? - Да! - А, такива имате ли /показва с ръце около един метър/? - Да! - А такива /показва половин метър/? - Да! - А такива /показва десет сантиметра/? - Да, имаме. Ще си купите ли? - Ма не мога, бе.... Много ме е страх, дори и от тях....
