Блондинки назад
-
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката. Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата. Служителя и ги подава и и казва: – Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000? А блондинката отговорила: – А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна? -
Блондинка влиза в магазин и се обръща към продавача: – Добър ден, бих искала да закупя GSM. – Модел? – пита продавачът. – О, благодаря за комплимента, но работя секретарка в частна фирма.
-
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие. - Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката. - Добре - съгласила се блондинката. След 10 минути мъжът наистина скочил. - Ето ти 50-те долара - казала блондинката. - Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача. - О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!
-
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа. - К’во продавате? – усмихнато попитала блондинката. - Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът. - И за какво се ползват? - Като ги ядеш, ставаш по-умен. - Сериозно!? - Да. - Колко струват? - 10 семки са 10 лева. Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала: - Добре. Дай ми десет бройки. Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала: - Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки. - Видя ли че действа. Вече поумня. Блондинката пак се замислила: - Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
-
Две блондинки си говорят. - Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник? - А за Перник не ни ли е нужна виза? - Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.
-
– Как мислиш? Кое е по-опасно зад волана според теб – естествената блондинка или боядисаната? – Разбира се, че боядисаната – няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са ѝ потъмнели корените на косата!
-
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка - блондинка: - Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка? - Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била.....
-
Блондинка решава да използва наскоро закупения си GPS, на всичкото отгоре била и шофьор без особен опит. Не изминала и километър и GPS-ът казал… - След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, за да сляза от колата!
-
Блондинка отива на преглед при гинеколог. - Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем... Докторът: - Портокали ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката отново е на преглед. - Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем. - Банани ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката пак е на преглед. - Докторе, вече ще раждам, а корем нямам... - Абе, вие секс правите ли? - Не, а трябва ли?
-
Блондинка при лекар: - Докторе имaм рaзтройство... - Пробвaхте ли с лимон? - Пробвaх, но кaто го мaхнa и продължaвa...
-
Блондинка тича при доктор: -Докторе, помощ! Ужили ме стършел! -Спокойно! Сега ще го намажем с мехлем. -Ама, как ще намажете стършела с мехлем? Той отдавна е отлетял. -Не-е! Не ме разбрахте. Ще намажем мястото, където ви е ужилил. -А-а-а! Да! Мястото, където ме ужили, е една пейка в парка. Нея ли трябва да намажем? Докторът се хванал за главата: -Не-е-е. Имам предвид, че ще намажем мястото от тялото ви, където стършела ви е ужилил. -А-а-а. Така кажете бе, докторе. Стършелът ме ужили по пръста. -А-а-а, добре. Кой по точно? -Откъде да знам, кой стършел по точно ме е ужилил. Те всички стършели са еднакви.
-
-Чух че учиш английски? -Yes. - Колко думи научи? - Two. - Само две?? - Yes...
-
Две блондинки си говорят: - Ти пробвала ли си суши? - Не, само с уста.
-
Две блондинки си говорят: - Ти къде беше вчера? - Вкъщи. - Е, и аз бях вкъщи, как не сме се видели?
-
Руса сервитьорка: -Какво ще поръчате? -Едно капучино. -Развали се машината. -Добре, какво има? -Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.
-
Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач - консултантът заобяснявал, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне… - А, как мога да трия меморито…
-
Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита: - Извинете, за къде пътувате? - За Бургас - отговаря блондинката. - И какво ви тегли натам? - Ами локомотивът…
-
Блондинка си купува iPhone: – А аксесоари към телефона ще вземете ли? – Какви? – Ботокс за устни и огледало за селфи...
