Децата назад
-
Майката поучава малката си дъщеричка: - Миличко, ти си на 6 години и трябва да си лягаш в 6 часа. Като станеш на седем, ще си лягаш в 7 часа, а на 8 - в 8 часа. - Сега разбирам защо татко много често не се прибира нощем. -
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара: - Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
-
Баща пита сина си? - Сине, в детската градина биете ли се? - Да. - И кой побеждава? - Госпожата...
-
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език? - Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
-
Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза: - Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения Кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. Тя каза само: "Тате, запознай с новия ми приятел. Мохамед се казва."
-
Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва: - Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече! След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва: - Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става! Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо. - К'во ти става, бе? К'во се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият. - Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...
-
Майката на Марийка била много консервативна жена . Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел който бил много добро момче. С след много молби майката се съгласила, но и казала: - Внимавайте какво правите - умната, да не ти е за последно ! Дошъл пичът, взел я , отишли на диско, тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя, а тя уплашена започнала да му се жалва: - Моля те, айде друг път, майка ако разбере, ще ме утрепе. - Не се притеснявай, Марийке , аз имам изпитан метод и никой няма да разбере . - Ама аз и без това съм девствена, мама ако ме заведе на гинеколог, както прави всяка сряда, ще ме убие, казвам ти. - Точно там е изпитаният метод - казал пичът - като свършим, ще ти сложа гуменото уплътнение от бирата и няма никой да разбере че си отворена К'во да прави Марийка съгласила се, станало квото станало на следващия ден майка и усъмнена в непорочността на дъщеря си я хванала рано рано за ръка и я помъкнала към гинеколога Влезли вътре и майката казала: - Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми, да видим дали е девствена, че имам едни съмнения, а ти, Марийке, внимавай. че цяла година кракът ти от дома няма да излезе! Гледал докторът, гледал, от ляво от дясно от вътре, обикалял почесвал се и накрая я накарал да се облече. Майката не дочакала и влиза: - Казвай, докторе, девствена ли е? - Абеее, тя, че е девствена девствена е, ама чак и срок на годност да има?...
-
А пък една друга учителка казала на едно друго момченце: - Ти защо си написал “къшта”? Я излез на дъската и напиши думата двайсет пъти както трябва, за да я запомниш за цял живот! След минутка учителката се обърнала и видяла на черната дъска: @Repeat(“къща”;20)
-
- Мамо, ще си имаме коте! - Откъде знаеш? - Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...
-
Дъщеря пита майка си: - Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда? Майката казала: - Мария, никакви татуировки! - Мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място! Иванчо се обърнал към сестра си и казал: - На мозъка ли ще си правиш?
-
Майка завела детето си на зъболекарка и след като тя пломбирала зъбчето на детето, майката го подканила да изрази своята благодарност: - И сега какво ще кажеш на лелката? - Кучка!
-
- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали. - Защо мислиш така? - Ето, виж.... - Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях.... ... - Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос...КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!...
-
Пощальон звъннал на врата. Отворило му 5-годишно момче с пура в устата. Пощальонът, шокиран от гледката, казал: - А майка ти или баща ти да са вкъщи? Детето издишало дима от пурата в лицето на пощальона и казало: - Е, ти как мислиш?
-
Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул. - Влизай! - кани го стопанинът. - А, той няма ли да ме изяде? - И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас…
-
Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно: - Недей, скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази. - Недей, детето още е будно! След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..." От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи: - "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.
-
Малко момче пита баща си: - Тате, кога е празникът на бащата? - Когато майка ти я няма вкъщи...
-
Майка се кара на детето си: - Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе? - Да, мамо, прасето е детето на свинята...
-
По време на на тоталитаризмът секс нямаше, но във всяка къща имаше по две, три, а някъде и по четири, пет деца. Сега по време на демокрацията секс на всяка крачка, но в семействата има по едно, рядко две деца. Извод - появата на децата не е свързана със секса. Да не би щъркелите.....
