Децата назад
-
През делниците будиш децата за училище, а те ти отмъщават в събота и неделя. -
- Тате, дай 100 лева. - За какво са ти? - Ще ги разменя. - За какво? - За четири. - Това по какъв курс? - По математика.
-
Дядо разказва на внука си: - Знаеш ли, че едно време в магазините имаше само сол и оцет? - Как така, дядо? В цялото "Метро"?!?
-
В зоопарка: - Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо? - Тихо, сине, тихо, още сме на касата!
-
- Кого слушаш повече - мама или тате? - Мама. - Защо? - Защото говори повечe.
-
Жена към мъжа си по време на закуска: - Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.
-
Ето откъде се взимат децата в другите страни: На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си. Американците ги намират с помощта на инспектор и на ООН. Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Арабите намират децата сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето. В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата и затова китайците с всички сили гледат да не става течение – когато правят секс, затварят вратите и прозорците. Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата. Грузинските деца ги носи орелът. Педантичните немци намират децата на строго определено място –Пункт за Търсене на Деца. Руските туристи намират децата в магазините "Дети-фрий". Партията и Правителството носят децата на севернокорейците. Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето вкъщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото. Французите си правят децата сами. Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи циганката, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца. Естествено, чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки , с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът. Швейцарците намират децата по сейфовете. ЮАРците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина са черни и груби и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти. Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.
-
- Деца, как вика котето? - Мяуу... - А кучето? - Бау, бау... - А кончето? - СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ...БОООЙЛЕРИ.
-
Дете пътува с родителите си: - Мамо, мамо, теленце! - Мамо, мамо, конче! - Мамо, мамо, дървенца! - Тате, тате, блондинка!
-
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: - Имате тук едни сметки за плащане... Хлапето се провиква към къщата: - Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
-
- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим. - Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.
-
Малкият Петьо пита майка си: – Мамо, какво е това "брак"? – Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.
-
- Бабо, днес ти спасих живота! - Как, миличко? - Докторът идва, а аз не го пуснах!
-
Детска градина в Америка. Учителката събира децата: - И така деца, наиграхте ли се? - Да! - Кажи Сара, ти на какво игра? - Играх си на пясъчника. - Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче. Пише детето правилно и получава шоколадче. - А ти Майкъл, какво прави? - Играх си със Сара на пясъчника. - Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче. Пише го, получава.... - А ти, Джамал какво прави? - Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни. - О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче....
-
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: - Имаме си нов татко! - Как се казва? - Петър Крумов. - Петър Иванов Крумов? - Да. - А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
-
Синче упреква баща си: - По твоя вина днес получих двойка по аритметика. - Как така по моя вина? - Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза “идиотски много”, но това не е правилният отговор.
-
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори: - Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си! - Пробвах! Ама не я стигам ...
-
- Мамо, мамо, наистина ли съм чак толкова грозна? - Не бе Миче, добре си. Виж, като се роди беше страшничко ... доктора каза "Ако това мръдне, направо стреляйте"...
