Децата назад
-
Бебе-близнак се прибира вкъщи и брат му: - Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа! -
Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука. Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота. На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: „Благодаря, баба ти“. Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: „Благодаря, баба ти“. Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но неусетно се удавила. На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: „Благодаря, дядо ти!“
-
Синчето на наш политик било изпратено да следва в Сорбоната. Неговото татенце често му изпращал тлъста сума (спестена от закуски, както се знае), а детенцето изхарчвало парите за броени дни по Мулен Руж, Крейзи Хорс и Плас Пигал. Един ден, когато момчето похарчило и последното евро, с останалите центове изпратил кратка телеграма на баща си със следния текст: "Пари.Син." Да, ама баща му междувременно изпаднал в немилост и отговорил: "Бастун.Баща."
-
От стаята на 12-годишно момче се чува: "Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо..." Влиза бащата ядосан и пита: - Какво става тук??? - Нищо, гледам порно! - Оф... Помислих, че слушаш чалга!
-
- Мамо, научих се да смятам. - Така ли? - Да, смятам, че тоя живот е скапан.
-
Баба разпитва внучето си: - Какво ти подари Дядо Коледа? - Ами играчка с батерии. - А на мама? - И на нея играчка с батерии.
-
- Защо децата на студентите са нервни? Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембриона гадае ще се ожени ли татко за мама. А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.
-
- На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола! - Добре, ще дойда в 18:30.
-
Малко крокодилче пита баща си: - Тате, кога ще си имам пари? - Когато станеш портфейл, сине!
-
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка: - Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба? - Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино... - А после? - После отидохме у нас на по чашка кафе... - А после? - После откарах мама до вас... - Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
-
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче: - Не! Недей! - впуска се тя към него. - Защо? - пита хлапето. - Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма... - Няма да излязат. - Защо? - Аз и тях ги изядох.
-
Дъщеря отива при баща си: - Тате, нужна ми е помощта ти. - Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната... - Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?
-
Maйка пита сина си какво му е харесало най-много в цирка. - Ооо, най-много лъвовете, които преминават през горещите обръчи! А татко хареса едно котенце... - Котенце ли? Ама в цирка няма котенца... Как така? - Чух татко да казва: Ах, кaкво хубаво котенце продава билетите!
-
В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце. Господинът казал: - "Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето? - Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим? - Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно... - Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен? - Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето - Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?
-
Дете пита баща си: - Тате, като беше малък, имаше ли компютър? - Не - отговаря бащата. - А плейстейшън? - Не. - Джиесем?!? - Също не... - А тате, динозавър виждал ли си?!
-
Тинейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг: - Да взема ли нещо топло за екскурзията? - Разбира се - поне 6 бутилки.
-
Бай Ганьо и американецът разговарят. Бай Ганьо: - Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование? - Да, бе! - удивил се американецът. Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал: - Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа? Малкият го изгледал дяволито и отвърнал: - А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш топките?
-
Мъж оставя баща си в старчески дом. Бащата се моли: - Ама не искам..., не ме оставяй тука... А синът отговаря: - И аз не исках на детска градина, ама питал ли ме е някой.
