Децата назад
-
- Татко, какво значи "любовник"? - Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове... -
- Вземи пет лева и сядай на пианото, да се поупражняваш! - нарежда майката. - Няма да я бъде тая! - категорично отсича детето. - Съседите ми платиха десет лева, за да не свиря.
-
Разговор между майки: - Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи! - О-о, моят е още по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
-
Между приятелки: - Как върви възпитанието на твоя малък син? - Нормално... Вече го слушам.
-
Дете пита майка си: - Мамо, нашата прислужница ангел ли е? - Не, защо? - Татко я нарича така. - Е, ако продължава, наистина ще стане ангел.
-
Един баща завел синченцето си на психолог. Психолога почва да го преценява: - Колко очи има кучето? - Две. - Колко уши има кучето? - Две. - А колко лапи има кучето? Хлапето се обръща изумено към баща си: - Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче!!!?????
-
Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото: - Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна. - И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...
-
Син пита баща си: - Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"? Бащата отговаря: - Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника... И изведнъж - наводнение... Всичко отива по дяволите. - Тате, все пак не разбрах, къде е "алтернативата"? - Алтернатива? Патици!
-
- Били, какъв искаш да станеш като порастнеш? - Полицай. - А ти, Уили? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
-
- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!
-
- Защо играеш с най-непослушните деца от квартала? - Защото на послушните не им дават да играят с мен!
-
Майката: - Как успя така да се изцапаш? Петгодишното момченце: - Аз съм по-близо до земята, отколкото ти.
-
Баща учи сина си на ум и разум: - Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита: - Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!? Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря: - А червейчето се е връщало от нощен гуляй...
-
\"Скъпи деца - участници във вчерашния новогодишен празник! Моля, тези които са получили два и повече подаръка, да върнат поне чувала, палтото и брадата. И, моля ви, пуснете Снежанка, вие не сте я разбрали правилно...\" Ваш Дядо Мраз.
-
Майка пита сина си: - Какво ще правиш, докато аз съм на пазар? - Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.
-
Синче упреква баща си: - По твоя вина днес получих двойка по аритметика. - Как така по моя вина? - Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това не е правилният отговор.
-
Синовете на един шофьор на камион скрили бутилката с гроздова на баща си. Когато видели, че баща им се прибира, по-голямото момче казало: - Хайде сега да се скрием под масата. Ще чуем страхотни псувни...
-
Гошко пита баща си: - Татко, кажи ми как съм се родил? - Донесе те един щъркел. - Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!
