Катаджии назад
-
В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в града и... на първото кръстовище ошашавен вижда, как един катаджия седи в поза "партер", със събути гащи в средата на кръстовището. Потресен продължава... същата сцена на второто, третото и така до последното... Изумен, спира и пита един местен: - Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите? - А бе, наблизо има затвор... избяга един пед*раст рецидивист и му поставиха засади навсякъде... -
- Защо катаджиите са въоръжени? - За да си пазят заграбеното!
-
Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор: - Добър вечер, господине! Документите за провеpка! - Лелееее, брат... Къде съм аз? - Господине, документите ви. Моля! - Шшшш... Брат... Къде съм, бре? - Господине, знаете ли какъв съм аз? - Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?
-
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита: – Колеги, защо се забавихте толкова? – Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална...
-
Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва: - Какво има? - Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата. - И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.
-
- Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка! - Но то е от плюш! - Породата няма значение, никой не е над закона!
-
Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха. Днес ме спряха и питат: - Защо си без кола?
-
Катаджия спира шофьор: - Колко алкохол сте изпил? - Е, па колкото съм можЕл!
-
- Кое е най-простото електрическо устройство? - Светофара, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.
-
Полицаят: – Господине, по новия закон за движение по пътищата, за всяко ваше нарушение, трябва да глобя и вас и спътниците ви! – Ами отзад са кучето и тъщата, ако не ви ухапят, глобявайте ги...
-
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му. - Документи за проверка. - Синът вади бележника. Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв. - На тати отличника! - казал с умиление.
-
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...
-
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита: - Видя ли им номера? - 45-46... - А буквите? - К'ви букви на обувките, бе?
-
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва: - Госпожо, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
-
Върха на катаджийския произвол: - Да те глобят за това, че на еърбега (възглавницата за безопасност) калъфката не била изпрана.
-
Един катаджия си седи в храсталака, гладен - гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда: – Я отворете багажника! – Ама защо, г-н полицай?! – Няма "ама", отваряй! Оппаа, какво е това?! - Ами труп, господин полицай! – А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ще глобяваме, или?!
-
Съобщение: - По заявка на МВР, в БАН разработиха нов дисплей за радарите на КАТ, който показва не километри, а евро, които трябва да платиш!
-
Катаджия спира мотористка само по прашки: - Книжката моля. Мадамата се поизпъчва: - Нямам книжка... - Като гледам и каска нямате... Поне аптечка имате ли? - Не, но имам един презерватив! - кокетно отмята коси. - Не може така! нищо не ви е редовно!!! Само с един триъгълник... Съжалявам но ще пишем акт!
