Мъжете назад
-
- Ела да пием ракия... - Не мога - на хапчета съм... - Нищо бе - и хапчета имам... -
Мъжът бесен: – Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...
-
- Казват, че сте експерт по жените? - Е, не... обикновен потребител!
-
– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки! – Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...
-
Средна възраст е, когато не те интересува, къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.
-
– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва "Да". Очите и казват "Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"... – И после? – И после дойде мъжът и... и каза "НЕ"...
-
– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две. – Кого? Жена ми, ли? – Неее, таблетката...
-
- А бе жена ти да не е бременна? - Не, тя си е дебела.
-
– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе? – Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик? – Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно...
-
– Ауу, колко си напълняла... – Простак! Така ли се говори на жена? – Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
-
Тя: - Искам един ден да се видя цялата в бяло и да бъда до теб! Той: - Защо не идваш с мен на карате?
-
Попитали бай Славчо: - Когато си на плаж как разбираш, че една жена е дебела? - Ами като видя активисти на Грийнпийс да я връщат обратно в морето.
-
Продължителният ергенски живот има и преимущества. Например, съкращава брачния живот.
-
– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил. – А защо не броиш овце? – Е, тях какво да ги броя, то само една беше...
-
Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци. - Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня! Той, безкрайно учуден: - Какво да правя там ? Да не съм гей!
-
На една сватба, гостите от страна на младоженеца попитали роднините на булката: - Еее, как е момата? - Ами нашата мома е чудна домакиня, вестник да ти постели, консерва копърка да ти отвори, салам да нареже, а бе домакиня та дрънка. На свой ред роднините попитали човекът от страна на младоженеца. - Ааа, как е момъка? - Ами момъкът е душа човек, като е пийнал хапката от устата му можеш да вземеш! - Ааа, като е трезвен? - попитали те. - Еее па я трезвен не съм го виждал, но е много добро момче! - Ааа, отдавна ли се знаете? - Ама разбира се, 15 години в една килия бяхме в затвора.
-
- Как може науката от толкова време да не е открила защо оплешивяват хората? - Открила е, как да не е открила! - И защо? - Ами падат им косите, и после не порастват отново.
-
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви? - Да го духат!
