Мъжете назад
-
Как да познаем кой мъж е самотен? Гледайте кой си купува пяна за бръснене в деня след Свети Валентин. -
Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва: - Момчета отвържете ме, моля ви! - А ти как ще ни платиш? - В натура... - Джо, трябва ли ти натура? - Не. - Да вървим тогава... След малко. - Слушай, Бил, а какво е това натура? - Представа нямам... - Да се върнем да попитаме. Върнали се. - Ей, момиче, а каква е тая натура? - Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите... - Джо, сутиен трябва ли ти?..
-
Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила: • Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане! • Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната? • Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така. • Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт. • Плаченето е изнудване. • Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество! • “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос. • Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват. • Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор! • Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят. • Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате. • Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид. • Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами! • Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите. • Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също! • Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено. • Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред. • Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете. • Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина! • Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли. • Имате достатъчно дрехи! • Имате прекалено много обувки! Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
-
- Какви са идеaлните мерки за една жена? - 90/60/90 - А за един мъж? - 90/60/42 - ??? - 90 - години, 60 - милиони в банката, 42 - телесна температура!
-
По улицата мъж, измокрен до кости, язди камила. Среща го негов приятел и учудено пита: - Какво става, бе? Такава жега е навън, а ти си измокрен до кости. - Абе лошо стечение на обстоятелствата. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко преки, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плюна през лявото си рамо...
-
Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори: - Прощавайте, девойче... - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Не ме викат, аз сама си идвам. - А може ли за минутка...? - А ще успеете ли за минутка? - За минуткааа..., горе-долу. - А, за "горе-долу" си имам мъж.
-
Срещат се приятели: - Защо обувките ти са изцапани с червило? - Ходих по жени...
-
Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл: - Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели. - Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.
-
- Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи? - Казвай, де! - Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: "Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже - рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?". - И какво? - Нищо. Веднага млъква. - А как е правилно да се каже за тези риби?
-
Мъж към жена си: - Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после... нали се сещаш - мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?! - Най-вероятно патоанатомът...
-
Горд баща се обажда в редакцията на вестник, за да се похвали, че са му се родили близнаци. Редакторът не успял да го чуе добре и го помолил: - Можете ли да повторите? - Да повторя?!! О, не, благодаря! И три са ми достатъчни!
-
Разговарят двама приятели: - Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи?! - Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.
-
Мъж отива на панаир и вижда афиш - "Атракцион - Сюрприз". Платил си билетчето и влязъл, а вътре тъмно като в рог - нищо не се вижда. Докато се чудел накъде да върви, изведнъж на главата му паднала тухла. Мъжът изревал от болка, а от някакъв високоговорител се чуло: - Ако ви уцелихме, продължавайте да стоите на същото място. Печелите още един сюрприз!
-
Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола: - Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.
-
Излезе от печат новата книга " Как да открием идеалния мъж, и как да живеем после с този идиот".
-
Мъж купува презервативи: - Някакви по-красиви, за подарък. - За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка. - Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!
-
- Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта? - Ерген.
-
Между баща и син: - Запомни, синко, че безопасни гъби няма! - А пачият крак, татко? - За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти...
