Мъжете назад
-
- Татко,- пита синът на мутра,- ти от къде знаеш, че земята е кръгла? - Е браво бе, сине!- въэмущава се мутрата.- Ти глобус не си ли виждал? -
Пийнал, Евгени се хвали: - За мен са писали във вестника. - Не вярвам - отговаря Лъчезар. - Ето: "Тази година тролеите са превозили 1 276 327 души." Аз съм един от тях.
-
Евгени се оплаква на своя приятел Бойко: - Вчера се опитах да целуна едно момиче, а то извика полиция. - Това е нищо. Снощи моята Анелия искаше да вика поп!
-
Двама приятели седят в кафене. - Забелязял съм, че всички хора си имат своите странности- казва единият. - Аз нямам никакви- отговаря другият. - И ти имаш. - И какви? - Ами, например, забелязах, че бъркаш кафето си с дясната ръка. - И какво толкова? - Повечето хора използват за тази цел лъжичката...
-
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
-
Между приятели: - Моята жена е просто ангел! А твоята? - О-о, и моята не е човек.
-
- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа. - От какво: от алкохола или от цигарите? - От четенето! Да не съм глупак!
-
Между познати: - Жена ми има много общи черти с Мона Лиза. - Сериозно? Така ли е загадъчна усмивката т и толкова ли е хубава? - О-о не, но музеят е най-подходящото място за нея...
-
Колко мъже са нужни, за да спуснат капака на тоалетната? Никой не знае. Все още не се е случило.
-
Срещат се приятели: - От къде ти е тази огромна синина под окото? - Вчера срещнах един приятел, който тъкмо се връщаше от сватбено пътешествие. - Е, и какво? - Аз му препоръчах този брак.
-
Тя раздразнено: - Не мога да те разбера. Понякога се държиш като истински мъж, но понякога си такъв женчо! - Това е от наследствеността. Работата е там, че половината от предците ми са мъже, а другата половина- жени.
-
Из ергенския живот: - Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.
-
- Защо си продаде тромпета? - Защото съседът си купи пушка.
-
Мъж се връща от командировка в Япония и още от вратата вика на жена си: - Бързо се събличай, веднага под одеялото! Лягай, ти казвам! Сега да си покрием главите! Готова ли си? А сега виж как свети циферблатът на моя нов часовник!
-
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия: - Наскоро се ожених. - Покажи снимка. - Ето, виж! - Нищо, има и по-страшни! - МОЛЯ?! - Извинявай, няма по-страшни!
-
!!!Курсове за мъже!!! ТЕМА 1: Рулата тоалетна хартия - растат ли по държателите? Обсъждане под форма на кръгла маса. ТЕМА 2: Как да ходим в тоалетната по малка нужда, как да използваме техниката за повдигане на тоалетната седалка и да избягваме попаденията на пода и стената. Групова практика. ТЕМА 3: Фундаменталните различия между кошницата за пране и пода. Диаграми и разяснителни рисунки. ТЕМА 4: Възможно ли е да седите спокойно, докато тя паркира? Тренажори и стимулатори. ТЕМА 5: Как да бъдем идеалните спътници по време на обикалянето по магазините. Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.
-
Пътуват си две приятелки във влака и си говорят: - Не е живот това,а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! - Откъде да го намеря такъв? - Тогава двама по 250. - Също е проблем. - Тогава 4 по 125! Обажда се дремещ мъж от купето: - Като стигнете до 5 лева ме събудете.
-
Мечтата на съвременния мъж - феминистка-нимфоманка да го заведе на ресторант, а после...
