Мъжете назад
-
Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си: - Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка! Барманът с отвращене отговаря: - Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв... -
Мъж стои пред вратите на училище. От училището излиза една учителка, минава покрай него, забавя крачка и пита: - Извинете, господине! Дете ли чакате? Мъжът се сепва, изчервява се и отговаря: - Не, аз винаги съм си бил дебеличък....
-
Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята. - Само да проверя, какво е това на дъното на вазата...- оправдава се младежът. - А, това е пепелта на моя дядо..... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие от панталона/ .....той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник....
-
Двама младежи се срещат и единият пита: - Ти знаеш ли, кво е сто крака - десет зъба Другият учудено казва: - Не, какво е? - Опашка за пенсии, бе!
-
Умира мъж и попада в ада. Ходи из ада, оглежда се. На всякъде барове, ресторанти, казина, прекрасни порочни жени, страхотни удоволствия и вечно топли нощи. Зачудил се мъжът, нали цял живот го били плашили с ада. Отишъл да пита някакво крупие в казиното: - Приятел, цял живот ме уверяваха, че ада е ужасен, че в него само грешниците отиват и са подложени на вечни мъки..... - Аааа, спокойно, бе пич. Няма измама, просто нашата неонова реклама, ония отгоре винаги я взимат за огън....
-
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Нещо ново? - Да, бе. Вчера бях с децата в зоопарка. Видяхме тигъра. Един такъв голям, на раета, страшни нокти и зъби. Страхотия. И изведнъж се приближава към решетките и казва - Фшшшшшшшшхххссссссстттт... - Да, бе, нещо ме поднасяш. Тигърът прави - Р-р-р-р-р-р! - Така прави, ако се приближва към решетката с главата напред.....
-
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва: - Сега ще те скъсам от чукане!!! Мъжът /облекчено/: - Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
-
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната. Барманът: - Господине, не ви ли харесва бирата? Човекът: - Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...
-
Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае, как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял някакъв камък и се спънал от него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излиза дух. Духът: - Ти си моят спасител. Готов съм, да ти изпълня едно желание. Казвай! Мъжът помислил малко и казал: - Искам, бутилката отново да стане цяла, да е пълна с ракия, която никога не свършва. Духът: - Готово! Отлетял духът нанякъде, а мъжът и досега се отпитва да отвори бутилката...
-
Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: - Къде си се забързал? - Отивам на психиатър. - Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав... - Абе, нещо започнах да помня като слон... - Че това не е чак толкова лошо!? - Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница...
-
Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва: - Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка? - За какво ви е марка..!!?? - Абе, да си почета докато обядвам...
-
Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен. - Ръмженето, когато ме нападна бултериерът... - Грохотът, когато ме блъсна камионът - Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжът и се върна...Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи... - Е къде пък тука има страшен звук? - питат другите двама. - Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби, да си отвори джобното ножче...
-
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала.... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита: - Кво направи бе? - Как какво? Изтръсках го! - Ебати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам...
-
Мъж върви по улицата с широко разстворени крака. Среща го приятел: - Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен? - Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта... - Е, и кво от това? - Ами докторът каза, въобще да не се докосвам до яйца..
-
В общината постъпила жалба: "Уважеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... - Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....
-
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна. Човекът се обръща и пита: - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш. - Не бе помислих, че токът те хванал....
-
Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: - Звъни се! Минава още един час и вторият казва: - Трябва да отворим! Минава час и третият казва: - Ще ходя да отворя! След още един час четвъртият казва: - Не, аз ще отида да отворя. След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец: - Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна...
-
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце! - А жена нямаш ли? - А бе аз, какво ти разправям досега!!?? Всичко сам! Със своите ръце!
