Нации назад
-
След първата брачна нощ: Германката: \"Гюнтер, спиш ли още?\" Французойката: \"Това ли е всичко, мили?\" Американката: \"Сега по-добре ли се чувстваш?\" Рускинята: \"Иване, жив ли си още?\" Българката: \"Ганьо, да не ме помислиш за курва!\" -
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо....отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: - Хо... Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: - Водкааааааа! Ехото отвърнало: - Где-где-где...
-
Чукча продал кожи в Москва, взел доста пари и се прибира с влака в Чукотка. До него седи евреин, а срещу него - руснак. По някое време на руснака му се допило, но нямал пари и казва на чукчата: - Чукча, искаш ли да ти кажа гатанка - ако познаеш, ще ти дам три рубли, ако не - ти ще ми дадеш? - Добре, рекъл чукчата. Казвай. - Мъничко-червеничко, със зелени листенца - що е то? - Не зная, отговорил чукчата. Ето ти три рубли. Руснакът, щастлив, грабнал парите и хукнал към вагон-ресторанта. След час се връща пийнал и пред купето чува евреина да пита чукчата : - Хиляда двеста и тридесет мънички червенички със зелени листенца?
-
Евреин и арменец завели дело един срещу друг...делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия....след няколко години делото приключило - осъдили съдята на 10 години ефективно....
-
Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил: - Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича. - Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо. Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за друг мъж. Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал: - А ти колко пъти се люби с жена си снощи? - Веднъж - отвърнал англичанинът. - Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти? - Не спирай.
-
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост. Хваща го и му казва: - Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята, щото Косово е гордо; мяташ я на леглото, щото Косово е силно; сваляш й дрехите, щото Косово е открито пред целия свят… На сутринта хваща сина си и го пита: - Кажи к’во стана? - Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих й дрехите щото Косово е открито пред целия свят… и си забих една чикия, щото Косово е независимо!
-
В далечния Север е извършено престъпление. Полицията разпитва заподозрян ескимос: - Какво правихте през нощта от петнадесети ноември до трети април?
-
Няколко "турски" фрази: радио - джангър чекмедже кинофестивал - фенер шашармасъ байрям фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ рибар - балък абдал.
-
Представете си: Отивате на олимпиадата в Пекин, давате всичко от себе си, побеждавате всички, печелите златен медал, обръщате го и ... на гърба пише \"Made in China\".
-
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния". В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия". В България важи правилото "на средния пръст".
-
Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза. Касиерката му подвиква: - Ало, господине, няма ли да си платите? Учуден той спира: - Ама как, нали е гювеч?
-
Среща на високо равнище СССР - САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче: - Миша, не могу я больше так! Горбачов го тупа успокоително по гърба: - Надо, Щирлиц, надо...
-
Трима моряци от различни националности се хвалят. Американецът казал : - Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби. - Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия. - Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!
-
Какво правят хора от различни националности, като намерят муха в кафето си. Англичанина изхвърля всичко, напуска и повече не стъпва в това кафене. Американецът запазва мухата за доказателство, пие кафето и завежда дело за милион долара обезщетение. Китаеца изяжда мухата и изхвърля кафето. Евреина продава мухата на китаеца, кафето на американеца и с парите си купува две чаши кафе. Какво прави палестинеца? Обвинява евреина в саботаж, иска поддръжка от ООН и изкрънква пари от международни организации за възстановяване на справедливостта с кана кафе. С тези пари обаче купува взрив и взривява кафенето, в момента, в който англичанина, американеца и китаеца обясняват на евреина, че е прекалено агресивен.
-
Кой как дебне жена си дали не му изневерява: Французинът си пълни къщата с шпионска техника. Американецът наема частен детектив да следи жена му. Българинът отива при съседката и вика: - Ама много си дашна! А съседката: - Аз ли съм дашна, бе! Ами жена ти? Знаеш ли...
-
Защо Югославия прилича на Нокия? Защото всяка година излиза нов, по-тънък модел.
-
Американец говори на англичанин. - Странен народ сте вие англичаните скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? - Да-а. Има спортен дух в майка ви.
-
Правят анкета в различните страни - какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: - Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: - Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: - Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето - ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. - А ако пак изневери? - Втория път му режат още 15 сантиметра. - А ако и след това изневери? - Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?
