Нации назад
-
Само в България паяка идва за 5 мин., а линейката за 45 минути... -
Във всяка гръцка спалня, до леглото винаги има поставен и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине...
-
Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал: - Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит. Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар. - О-о-о, а-а-а-а. - Губиш. Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо. - Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая. - Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя? - Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит? Българинът, погледнал руснака...
-
- Защо китайците изстреляха човек в космоса, цели четиридесет и две години след Гагарин? - Ами, елементарно е, дълго време не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис "Made in China!"
-
Арабче пита баща си: - Тате, какъв е този парцал на главата ти? - Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята. - Тате, а каква е тази нощница? - Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята. - А тате, какви са тези чехли? - Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък. - Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?
-
Между ирландци: - Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата. - На влизане или на излизане? - На влизане. - Горкият!
-
Двама просяци на гарата в Лондон: – Как е?! Колко изкара днес?! – 12€. – А какво беше написал на табелката пред теб?! – Имам 5 деца, които са гладни и нямат дрехи. А ти колко спечели?! – 120. – Моля?! И какво си написал на табелката си?! – Трябват ми 5€ да се върна в България.
-
Велик народ са китайците, измислили са език който се състои изцяло от татуировки.
-
Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача: - Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям!
-
- По какво се отличават травеститите в Шотландия? - Облечени са с панталони.
-
Кога най-после българите ще живеят в нормална, демократична, развита страна? - Когато емигрират.
-
2020 г: - Умореният европеец се прибира вкъщи след 3 часовия работен ден, нахранва кравите в Интернет, пуска 2 e-mail на децата и доволно заравя глава в буйната космата гръд на жена си...
-
Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.
-
В една бирария в Германия българи теглят жребий: - Който извади най-къса..., той плаща бирата! Келнерът се намесва: - Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
-
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
-
"Според статистиките консумацията на алкохол на Русия е спаднала с една трета. Става въпрос за периода 2009 – 2016 г. За същият период броят на руснаците, практикуващи спорт се е увеличил с 40%. " Изводът: Пиенето в Русия се е превърнало в национален спорт!
-
Клетва между испански селянки: - Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!
-
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията. - А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява! - Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
