Политика назад
-
И специално за софиянци – ако пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями. -
Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
-
В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон. В Куба е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон. В Северна Корея е забранено даже това, което е специално разрешено със закон. В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон.
-
За Гергьовден, правителството обещава: - На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти. - На потребителите, че то ще поевтинее три пъти. - На агнетата неприкосновеност!
-
Между политици преди избори: - Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас! - Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.
-
Моля НАП да уточни: - В декларациите на политиците доходите са за ден или за час?
-
Реших и аз да се явя на Евро изборите с моята партия АПЕЛ: - Апнем, Пийнем, Е*нем, Легнем.
-
- Защо в Психиатрията болните ги държат разделени? - За да не направят правителство!
-
- Колко души от НСО охраняват шефа на КПКОНПИ? - Петима. - Защо точно петима? - Защото сауната на терасата му е за шестима.
-
- Защо направиха винетките електронни? - За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
-
Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил: - Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...
-
Чак сега се светнах, за предстоящият воаяж на Папата, идва да им освети апартаментите...
-
Навсякъде по света дупките са предимно в сиренето. У нас те са на ръководни места.
-
Пуснах сигнал, че в залата за ММА не издават касови бележки. От НАП още не пращат "таен клиент"...
-
Политиката ни е като художествената гимнастика — обръчи от фирми, рязане на ленти, подхвърляне на топката, програма с медии и съчетание с бухалки!
-
Годината е 2135. Новини. - Построена първата директна линия Земя - Марс. - Движението в някой от тунелите на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.
-
- Защо "патриотите" не изхвърлят боклука разделно? - Защото съединението прави силата.
-
1963 - прием с присъствието на всички държавни глави. Хрушчов си изпуснал и пръднал. Строго се обърнал към Живков; Тодоре веднага излез. Живков разбира се напуснал. Към Хрушчов се обръща внимателно западен дипломат. Господин Хрушчов все пак вие така да се каже , защо изгонихте Живков! Защото аз като пръдна той ще се насере!
