Разни назад
-
Американска експедиция намира саркофаг в една от египетските пирамиди. Вътре лежи мумия. Мъчили се археолозите, мъчили се, но не могли да разберат на кого е тази мумия. Най-накрая се свързали с КГБ. След няколко часа в Египет пристига екип от КГБ. Всичките в кожени дрехи. Влизат в гробницата. След 15 минути излизат: - Това е Рамзес 14-и. Американците /изумено/: - Как разбрахте? КГБ-ейците: - Той сам си каза... -
Въпрос: - Какво е това - неограничено доверие? Отговор: - Двама канибали се занимават с орален секс.
-
- Най-добрите мерки на жената са 90-60-90,а на мъжа 20-80-42. - Защо са така на мъжа? - 20 милиона в зелено,80 години възраст и 42 градуса температура.
-
Майка пита дъжеря си: - Къде се губиш цяла нощ? - Ти по-добре питай с кого... - Е, с кого? - С един национален герой. - Кой е той? - Неизвестният воин...
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, всяка вечер се будя от някакви шумове във вашата стая. Снощи надникнах през ключалката и видях, че ти си се качила върху татко и нещо се друсаш... - Ами, виж сега,....на баща ти корема му е станал много голям и ...аз затова, така правя, да му спада... - Абе, тая работа няма да стане.. - Защо? - Защото, няма да стане. Ти може вечер да му спадаш корема, ама когато отидеш на работа, вкъщи идва съседката и пак му го надува....
-
Мъж и жена лежат в леглото. Лежат дълго. Жената не издържа и казва: - Виж какво, един от вас, в края на краищата трябва да стане!
-
- Красавице, хайде да се запознаем! - Давай! - Аз съм Гошо. Още като ви видях, веднага разбрах: за вас съм готов да отида където кажете... - Давай! - Какво \"давай\"? Къде отиваме? - Не \"отиваме\", а \"отивам\"...
-
Скала за зависимостта между изразходваните килокалории и секса: Събличане: - с ваше съгласие - 12 ккал - без ваше съгласие - 187 ккал Сваляне на долното бельо: - с две ръце - 8 ккал - с една ръка - 12 ккал - с една ръка плюс крак - 37 ккал - със зъби - 85 ккал Поставяне на презерватив: - при ерекция - 6 ккал - без нея - 315 ккал Любовна игра: - търсене на пениса - 3 ккал - търсене на G-точката - 10000 ккал Поза «69»: - в легнало състояние - 8 ккал - в право състояние - 712 ккал Оргазъм: - истински - 112 ккал - имитация - 513 ккал След оргазъма: - оставане в леглото - 12 ккал - избягване от леглото - 36 ккал - изясняване, защо е избягал той - 816 ккал Обличане: - спокойно - 32 ккал - бързо, за хващане на последния автобус - 98 ккал - когато жена му звъни на вратата - 1218 ккал.
-
- Коя патка лети най - високо? - На космонавта.
-
Един мъж се събужда посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница: - И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира....
-
Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал че е измислил ново средство за борба със стреса. - Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа минете покрай някоя аптека. От аптеката си купете анален термометър на фирмата TermoQ. Повтарям, че е особено важно, да си купите именно аналният термометър на фирмата TermoQ. След като се приберете вкъщи облечете любимите си дрехи, спуснете щорите и легнете в леглото, предварително поставяйки аналният термометър TermoQ близо до себе си. След това вземете ръководството за употреба на аналният термометър TermoQ и намерете онзи пасаж, в който производителите гарантират, че всеки термометър с марката TermoQ е индивидуално тестван. След това затворете очи и минимум пет пъти си повторете с бодър глас: - Колко е хубаво, че не работя като инспектор по качеството в компанията TermoQ.
-
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми.. - Какъв е проблемът? - Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 долара... - Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония.... - Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20...
-
В едно абсолютно отдалечено село в Узбекистан малко момченце пристига на бегом до една къща, чука по врата. На прозореца се показва мъж. Хлапето: - Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат каза спешно да му позвъниш... Ахмед: - Ох, благодаря ти пейджержан!
-
Директорът на цирка седи в кабинета. Телефона звъни. - Ало! Цирка ли е? - Да! - Може ли да се обади Дейвид Коперфилд? - В момента не....Опа...Сега може...!!!
-
Заглавие в Нощен труд: \"Жена забременява от куршум\". Подзаглавие \"Според мъжът й не е имало никакъв шум\".
-
Мъж си паднал страхотно по една девойка. Всичките му мисли били насочени към това, как да преспи с нея. Накрая измислил решение: - Знаете ли, аз съм художник. Портретист. Бихте ли се съгласили, да ми позирате? - ОК, съгласна съм за 300 долара. Мъжът бързо намерил пари на заем и започнал да я рисува. По време на вторият сеанс той пита: - А, дали бихте се съгласили, да ви нарисувам с голи гърди? - ОК, съгласна съм за 500 долара. Мъжът отново взел пари на заем и започнал да я рисува. На третият сеанс пита: - Много ми се иска, да ви нарисувам съвсем гола... - Няма проблем, за 1000 долара. Мъжът си продал всички мебели, събрал парите и тя се съблякла гола. Преди да започне да я рисува той казвя: - Аз ви излъгах....Истината е, че съм влюбен безумно във вас и искам да ви обладая...Колко ще ми струва това? - Искаш да кажеш, да ме изчукаш? Ами тогава - 100 долара, като на всички.
-
Възрастен бизнесмен отива при сексолог. - Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее. - Ами, във вашата възраст.... - Можете ли да ми помогнете? - Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар... След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата. - Здравейте, как е жена ви? - О, благодаря ви за съвета...Тя забременя. - А как е секретарят? - Тука нещата са по-лоши...И тя забременя.
-
В семейство на олигофрени. Бащата праща сина си на пазар: - Ще купиш две неща, две, ето виждаш ли пръстите на ръцете ми, два пръста, две неща трябва да купиш - 1. цигари и 2. кибрит. Разбра ли? Синът: - Разбрах. Бащата: - Върви тогава... След малко синът се връща и носи паста за зъби. Бащата: - Абе ти, какво си....Да не си олигофрен??!! Казах ти - две неща, ДВЕ, ДВ-Е-Е!!! Къде е четката за зъби?
