Разни назад
-
Разговор в данъчното: - Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 процента от транснационалната банка и колекция от брилянти. Не питам, откъде шурея ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля...не аз много ви моля: Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно! -
Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай. Полицаят: - Тебе за какво те арестуваха? Негърът мълчи. Полицаят: - Есента в този град идва рано, нали? Негърът мълчи. Полицаят: - Какъв е тоя живот? Всякакви проблеми, с жената не се чукаме отдавна, тя разправя, че всичко съм правел еднакво. След тези думи негърът се оживявя: - А, ти, как го правиш? Полицаят: - Ами, като всички - мисионерската, напред - назад. Негърът: - А аз не така. Аз започвам бавно, после, бързо, после пак бавно и пак бързо. И така цяла нощ! Полицаят запомнил думите на негъра. Прибира се у дома и от прага вика на жена си: - Лягай бързо в леглото! Ще правим секс! - Ти луд ли си, бе! Все едно и също. - Сега ще бъде различно. - ??? Лягат си те, полицаят започнал, така както го учил негърът. Нощта минава великолепно. На сутринта полицаят се приготвя за работа. Жена му се излежава блаженно в леглото. Той пита: - Е, как беше? - Прекрасно - все едно се чукам с негър!
-
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й. - Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква. Учудена майката казва: - Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква? - Защото съм пълна догоре със семе.
-
- Докторе, имам проблеми със секса! - И, в какво се заключават те? - Всички жени, с които правя любов крещят... - Е, какъв е проблема? Виж при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това. - Докторе, ама те всичките крещят едно и също! - И какво толкова крещят? - Помощ, изнасилват ме...
-
Туземци хващат турист, любител на екзотиката. Решили да го ядат. Запалили огън, сложили казана с водата и го питат: - Как се казваш? - Какво значение има, как се казвам? Нали и без това ще ме изядете! - Как да няма значение, бе? Нали трябва да те напишем в менюто!
-
В съда. - Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...
-
В аптека влиза един господин: -Добър ден. Два килограма риба, моля. -Това е аптека, господине. Риба не продаваме. След малко идва същия господин : - Добър ден. Един килограм риба, моля. - Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме. Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща : - А бе, дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата :"РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак е имало риба!!!
-
Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара. Съдията постановил: Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.
-
Госпожа Смит и госпожа Майер разговарят: - Моят мъж е стопроцентово импотентен! - казва госпожа Смит. - Пък моят е триста! - Как така? - Ами сто процента е бил винаги, пък вчера взе, че падна по стълбите. Счупи си пръста и си прехапа езика!
-
Двама приятели си говорят за чукане. Единият пита другият: - Ти, когато чукаш някоя, викаш ли? - Да. - Викни ме и мене!
-
Млад мъж отива при домашния си лекар: - Докторе, от известно време имам болка в топките, но това не е всичко. Болката се вдига по гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък, и ми затрептява дясното око. - Съблечи се да те прегледам. Дааа, ако до 1 година не отрежеш топките, ще умреш. Трябва да се оперираш. Изплашил се човека и решил да отиде при специалист -Докторе, болка в топките, гръбначния стълб, малкия мозък..........трепери ми дясното око. Прегледал го специалиста и му казал, че до 6 месеца трябва да се оперира и да махне топките. Иначе умира. Мъжа се изплашил здравата и отишъл при най-добрия професор. -Господин професоре, болка в топките, гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък, трептене на дясното око. Прегледал го професора и му казал да се оперира до 3 месеца, да му се изреже всичко, иначе ще умре. Нямало накъде, оперирал се човека и живота продължил. Отишъл веднаж при шивача си и поискал да му ушие панталон. Шивача го премерил оттук-оттам и накрая задал обичайния въпрос, лявоносещ ли е или дясноносещ. Мъжа му казал, че за него това е все едно. Шивача,докачен на професионална чест, му казал: -Как можеш да ми говориш такива глупости, бе ! Ако ти си дясноносещ и аз ти направя панталон за лявоносещ, ще получиш болка в ташаците. Но това не е всичко, болката ще се вдигне през гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък и накрая ще ти затрепери дясното око !
-
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак.... - Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!? - А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!!
-
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.
-
На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена. С изумление го питат: - Ти откъде идваш бе, човек? - От Сахара!! - Как така от Сахара? Там няма гори! - И у вас няма да има!
-
Умира един мъж и отива на оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия: - Какво сте вие, тука? - Ада! - Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е? - Аха, там също е ад, само че за вярващите.
-
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя? - А, вие имате ли деца? - Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.
-
Баща остава сам с невръстната си дъщеря за няколко дни. Вечерта тръгва да я слага в леглото, обаче тя не иска да си ляга. Пробвал всички начини, не става и не става. Най-накрая детето му казва: - Ще си легна, ако ми шепнеш в ухото, както правиш вечер с мама! Започнал бащата да шепне на ухото на детето. След няколко минути, вече заспивайки тя казва: - Не, не! Уморена съм като куче!
-
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В задника ти...
