Разни назад
-
Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия: - Е-ех, защо господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен! След 30 години пак си вървят двамата и същият казва: - Е-ех, добре че господ си знае работата, иначе сега все в устата ми щеше да бъде... -
Играят си 3 момиченца до 2 джипа - черен и червен. Едното казва:Аз като порасна ще се омъжа за депутат и той ще ми купи такъв черен джип. Второто казало:Аз като порасна ще се омъжа за бизнесмен и той ще ми купи такъв червен джип. А третото казало:Аз пък като порасна ще духам.Не знам кво значи тва ма кака каза, че това работи и тия двата джипа са нейни.
-
Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него. На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил: - Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха. - Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва? - Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.
-
Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно плешив. След час-два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан, забавящ косопада.
-
Заекът си вървял през гората и не щеш ли - паднал в една дупка. - Помощ! Помощ! - развикал се той. Наблизо минавало магарето и като чуло виковете веднага се притекло на помощ. - Зайо, кво става бе? - попитало магарето. - Моля те, извади ме от тая дупка! - помолило зайчето. - Добре, немаш проблеми. - казало магарето и започнало да си дърви кура. Като се надървил, го спуснало в дупката и заекът се изкачил по него. На другия ден магарето взело та паднало и то в същата дупка. Започнало да вика за помощ и заекът, който бил наблизо веднага дошъл. - Какво става бе, Марко? И ти ли го закъса като мен? - попитал заека. - Да. Ще ми помогнеш ли да изляза? - примолил се Марко. - Нямаш проблеми! Заекът извадил един мобифон и след три минути при дупката дошли пожарни, линейки, полицаи и от "Гражданска защита". За две минути извадили магарето по живо по здраво. - Ииии зайо, страшен си, бе! - казало магарето, шашнато от цялата офанзива. - Еми, така е! Който няма хуй, има GSM!!!
-
Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американецът попитал: -Какво е това? Българинът отговорил: -Храм паметник. -За колко време го построихте? -За 6 месеца - отговорил българина с цел да го шашне. -В Америка има няма за три месеца и сме го построили. Замълчал си българинът, но като стигнали ЦУМ американеца пак попита: -Това какво е? -ЦУМ - отговорил българина. -За колко време го построихте? -За месец. -В Америка има няма за две седмици сме го вдигнали. Отново си замълчал българина. Стигнали до НДК и отново американеца задал въпроса: -Това какво е? -Не виждаш ли - пише НДК. -За колко време го построихте? -Не знам. Снощи го нямаше.
-
Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел в селската баня му ставал курът. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи. Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и само поглежда през прозореца. По едно време вижда нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал: - Курва с курва! На човека дрехите му откраднаха, а ти само за секс си мислиш.
-
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено: - Дядо, гледай! Лъв! - Лъв!? Никакъв лъв не е това. Най-обикновенна котка. Навремето какви котки имаше, ако знаеш. Цели лъвове!!! След малко детето пак вика: - Дядо, дядо! Слон! - Слон!? Никакъв слон не е това! Най-обикновенна крава. Навремето какви крави имаше!!! Цели слонове! След малко детето пак казва: - Дядо, гледай! Вълшебник! - Вълшебник! Дрън -дрън. Никакъв вълшебник не е тоя! Най-обикновен педераст! По мое време какви педерасти имаше, истински вълшебници!
-
Манго и Айше правят любов но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала, нито шавала. По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал : - Айде ма Айше, мръдни поне малко де ! Айшето отговорила : - Що бе Манго, преча ли ти ?!
-
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. - Ване, що тупна? - Епа падна ми ватенката. - Па много силно тупна бе!!! - Епа я бех вътре.
-
Красива блондинка се оплаква на приятелката си: - Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. - Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й. - Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.
-
В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително. Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси. Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Ебем!". Върнала се мечката и разказала всичко на лъва. - Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!! Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика. Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков. - Абе ти нали ебеш, бе? - Ебем! - И кво ебеш, бе, като няма никой тука? - Ебем ти и трудовия ден!
-
Някакъв имал да връща 5000 марки на шефа на борците, ама се правел на утрепан. Шефът звъннал по мобифона на Пешо Картофа и му казал: - Картоф, отиваш, намираш го оня и го довеждаш при мене! Отишъл Картофа, открил човека, натоварил го в багажника и го закарал при шефа. Шефът го разпитал, ама оня не ще да връща парите. - Картоф, мятай го тоя пак в багажника и го карай на вилата! Там го вържи и го скъсай от ебане! Метнал Картофа човека в багажника и тръгнал. Оня почнал да се моли. - Стига бе, Картоф, как така ще ме ебеш сега. Ти педераст ли си, бе? Моля ти се, бе Картоф, не се излагай! и т.н. В същото време шефът пак звъннал на Картофа да се върне в офиса. Там му връчили още двама. - Тия двамата ги караш и тех на вилата и ги застрелваш! - наредил шефа. Качва ги Картофа и двамата в багажника и тръгва. Първият човек, като разбрал къде ги водят пак се обажда от багажника. - Картофчеееее, ти нали нема да забравиш, че аз съм само за ебане, бе?
-
Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човекът се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора. - Качвай се, човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката. - Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да пълзи нагоре. Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали: - Качвай се бе човек, ще се удавиш! - Нямаааа, мен Господ ме пази. Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка. - Качвай се човек! - Няма, бе. Мен Господ ме пази. Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ: - Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя! В този момен се показал Господ и ревнал: - Ти какво искаш, бе педал. Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не.
-
- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
-
Въпрос: Кога един хуй става легенда? Отговор: Когато се пренася от уста на уста!
-
Въпрос: Как се нарича мъж на баба? Отговор: Филип Киркоров!
-
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавачът му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
