Секс назад
-
- Ало, секс телефон ли е? – Да.. (шепнешком) - Защо шепнете тогава? – В час съм.. -
Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.
-
Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват,че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи. Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал: - Виж сега, ние сме джентълмени... Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така "Какво е това мъничък, червеничък плод?!" - Хорошо...Ето ДОМАТ ! - казала рускинята. - Не, грешиш. Последвал здрав, изтощителен с*кс. - Сега кажи, "Какво е това-мъничък, червеничък плод ?! Рускинята отново: - Ето домаааат ! - Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс. На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас крещят: - Девушкааааа, скажи "Ягодка". - Неееет! Домааат!
-
Пациентка към психолога си: - Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се ч*каме даже...
-
Влиза един в публичен дом и гледа само русалки... - Абе, маман, що така ...?! - Ами, днес е петък - рибен ден .....
-
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето: - Ела при мен, че не издържам! - Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата. - Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост. А бабата отдолу се обадила: - Ами на връщане?
-
Рецепта за “КЕКС” Продукти: - 4 весели очи - 4 добре оформени крака - 4 любящи ръце - 2 стегнати купи мляко - 2 ореха - 1 смесителен съд с мъх по края - 1 твърд банан Начин на приготвяне: 1. Поглеждате във веселите очи. 2. Разтваряте добре оформените крака с любящите ръце. 3. Стискате и масажирате купите с мляко много нежно. 4. Нежно пъхате твърдия банан в смесителния съд и започвате да го движите навътре и навън, докато се получи хубава сметана. За най-добър резултат продължавайте да мачкате купите с мляко. 5. С повишаване на температурата пъхнете банана дълбоко в смесителния съд и го покрийте с орехите. Оставете го да покисне (за предпочитане НЕ през цялата нощ). 6. Кексът е готов, когато бананът омекне. Ако не омекне, повторете стъпки 3-5 или сменете смесителния съд. Забележки: 1. Ако сте в непозната кухня, измийте съдовете внимателно преди и след употреба. 2. Не облизвайте смесителния съд след употреба
-
Мъже споделят любимите си пози Англичанина: - Искам да съм над нея! Да мога да гледам страстта в очите ѝ! Французина: - Искам да ме е възседнала! Да мога да се наслаждавам на гърдите ѝ! Българина : - Искам тя да е на четири крака и язе да съм отзаде ѝ! И да гледам... ....квот ми харесва там! Новини, футбол, филми...
-
Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"? - "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжът ляга отдолу и... заспива.
-
"Тройка" всъщност било и комбинацията от един мъж и две ръце...
-
"Кръв за кръв" каза момичето след първия си секс и със силен удар разби носа на момчето...
-
- Вчера бях на кино и видях супер секс сцена! - Как се казва филма? - Не знам. Като светнаха лампите се оказа, че седя с гръб към екрана.
-
Пример за смесени чувства: Когато на капака на новата си кола видиш надпис с пирон: "Ти си най-добрият в леглото"...
-
Френски учени откриха какво е разврат - секс, в който ти не участваш.
-
Неопитна гадателка предсказала на Виктор, че ще прекара две години без c*kc. Но човекът не се отчаял, а веднага и доказал, че това е измама.
-
Да бъдеш гадже със стриптизьорка е като да ядеш шумно чипс в църквата. Всички те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те.
-
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи... - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам...
-
Кое е любимото ви парче за с*кс? - Твърдото!
