Семейството назад
-
- Скъпи, татуирах си цветенце на коремчето и пеперудка на гърдата! - За да видиш след 15 г. как пеперудката каца на цветенцето ли?Категории: Семейството476 0 -
Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: - Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче. - А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза? - Не! За теб изобщо не стана дума...Категории: Семейството624 0
-
- Що все ревеш, че си уморена, след като по цял ден си вкъщи? - А ти що все ревеш, че нямаш пари, след като по цял ден си на работа?!Категории: Семейството519 0
-
Съпруг търси удостоверението за граждански брак: - Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда?Категории: Семейството597 0
-
На официален прием: - Скъпи, вече 10 пъти отиваш до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб? - Не се притеснявай скъпа, всеки път казвам, че е за теб!Категории: Семейството594 0
-
- Първо ѝ свалих полата, после бавно ѝ свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките... - Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от простора и ти се оля!Категории: Семейството637 0
-
- Здрасти! Чувам, че си се оженил?! - Аха, ожених се... - За какво ти беше? - Не ми харесваше да се храня навън. - А сега? - Сега ми харесва...Категории: Семейството517 0
-
- Жено, какво има за вечеря? - Кафе. - И откога кафето е вечеря? - Откакто ракията е закуска.Категории: Семейството499 0
-
В женски форум: - Мъжът ми ми купи електрошокер, на себе си купи газов пистолет. Вече година не сме се карали. Седим и си траем!Категории: Семейството810 0
-
Киро крещи от ваната: - Пенооо, бързо идвай, че ми е станал! Пена притичва: - Идиот! Не ти е станал, а ти е изплувал!Категории: Семейството512 0
-
Отива един при любовницата си и вика: -Събличай се, измислил съм нова поза, ще експериментираме. -Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко. -Не се притеснявай, ще му покрием клетката - нищо няма да види. Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно. Чул се силен рев от клетката: –Отрежете ми езика, но това трябва да го видя!Категории: Семейството839 0
-
Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира. - Какви са тия треволяци? - Свежи кълнове от киноа... - Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети...Категории: Семейството768 0
-
Мъжът ми стои и си мърмори: - Търговският регистър хакнаха..., а брачният не можаха ли, гадовете?!!!Категории: Семейството536 0
-
- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт. - Е, какъв е резултатът? - Конят свали 10 килограма.Категории: Семейството965 0
-
Сутринта мъж с махмурлук към жена си: - Дай някакви хапчета, че ме цепи главата. - Виж в чантата ми, вземи си. Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща: - Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни! - Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!Категории: Семейството21390 0
-
- Скъпа, къде ще почиваме тази година? - Ти пък от какво ще почиваш, бре? От три години си безработен...Категории: Семейството613 0
-
- Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!? - Скъпа, летял съм към теб като куршум! - Видели са те в бара! - Получи се лек рикошет, мила.Категории: Семейството571 0
-
Жена към приятеля си: - Вземи един душ! Той: - Защо? - Няма да излизам днес. Тя: - Ти вече от седмица не си излизал!Категории: Семейството493 0
