Семейството назад
-
Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с: - Бременна съм! - Ох, и ти ли..Категории: Семейството458 0 -
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: - Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. - Добро утро мадам, аз бих искал да .... - Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. - Наистина!?! - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте... След минута госпожата попитала изчервявайки се: - Ъмм, откъде ще започнем? - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. - Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. - Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова. - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това - тъжно отвърнала госпожата. - Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт. - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова. - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът. - Било е трудно?!? - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. - Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление...... - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!??? - Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. - Триножник!?!?!? - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. - !?!?!?! ..... - Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!Категории: Семейството1517 0
-
Как е на английски жената и децата заминаха на почивка? -YES!!!!YES!!!!YES!!!!!!!!!!!!!!Категории: Семейството533 0
-
Човек отива при своя съсед, лекар: - А, бе, докторе... - О, Иване! Влизай, влизай! Добре си ми дошъл - кани го лекарят. Два часа двамата пият, ядат, играят карти, накрая лекаря пита: - Как е жена ти? - А, ами аз заради нея дойдох. Падна от стълбата, в безсъзнание е...Категории: Семейството395 0
-
Мъжът: - Виж, пера вече трета риза. Жената: - Вече си изпрал две? Мъжът: - Не, аз започнах направо от третата.Категории: Семейството414 0
-
- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!Категории: Семейството359 0
-
Съпругът получава телеграма от жена си, която е в санаториум за отслабване. В телеграмата пише: "За 10 дни отслабнах наполовина. Да остана ли още?" - Съпругът отговаря: "Остани още 10 дена."Категории: Семейството357 0
-
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание.. - Внимание! Сега ще има секс..Категории: Семейството399 0
-
Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..Категории: Семейството381 0
-
Семейна двойка с 30 годишен брак закусва. Жената дълго гледа замислено и казва: - Ванчо, ти мен все още обичаш ли ме? Мъжът гневно мята вилицата си на масата: - Миче бееее, кажи бе душа, защо всяка сутрин от рано трябва скандали да вдигаш!?Категории: Семейството356 0
-
Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок. Гледат нагоре - някакъв мъж хвана жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи. Народа вика: - Пусни жената бе! - Това не е жена! Това е тъща ми! - Брей, как се държи говедото, не дава да го пусне човек...Категории: Семейството351 0
-
- Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него.Категории: Семейството306 0
-
Бащаи син отиват на басейн. Бащата плаща вход, шезлонг и видимо ядосан сяда и започва да чете вестник. Синът му се къпе в басейна и по някое време започва да се дави. Баща му го поглежда и казва "Плюй бе, че ще ни удържат и водата от басейна".Категории: Семейството338 0
-
- А пък моят син все ме пита, откъде се появяват децата? - Нека пита, нали трябва да научи! - Ами да, иде да пита жена си!Категории: Семейството353 0
-
Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената: - Защо искате развод? - Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената. - А какво лошо има в това? - пита съдята. - Нищо но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.Категории: Семейството333 0
-
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита: - Купи ли хляб? - Това не е мъжка работа. - Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича. - Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...Категории: Семейството378 0
-
- Скъпи,приготвих лучена супа. - УРА!!!-надава радостен вик мъжът. - Но, мили ,ти не я харесваш?! - Вкарахме гол!Категории: Семейството302 0
-
Жена се прибира вкъщи и казва:"Скъпи, трябва да си вземем килимче. А мъжът отговаря: - За какво ти е килимче - нали си летиш с метлата...Категории: Семейството374 0
