Семейството назад
-
Три жени обсъждат качествата на съпрузите си. Първата: - Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден. Втората: - Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив. Третата: - Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.Категории: Семейството392 0 -
- Що за нетактичност?! Казвам ви, че жена ми е бременна, а вие питате \"от кого\"... - Ама, моля ви... Не се сърдете... Мислех си, че знаете...Категории: Семейството400 0
-
Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си: - Защо бе, гамен такъв, си ми откраднал парите от портфейла?! Синът: - Тате, защо подозираш мене, а не мама? - Изключено е да е тя! В портфейла са останали още пари...Категории: Семейството398 0
-
Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца. - Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? - пита той. - Какви ги говориш?! - възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. - Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън... - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан...Категории: Семейството428 0
-
Малко момченце пита майка си: - Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето? - Обръща се и заспива...Категории: Семейството453 0
-
Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: "Събуди ме в 8:00". На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: "Хайде, ставай! Закъсняваш!"Категории: Семейството464 0
-
Жена казва на мъжа си: - Хайде да го направим днес на пода! - Защо? - пита удивен той. - Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!Категории: Семейството385 0
-
Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст...Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...Категории: Семейството421 0
-
Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява: - Божичко, забравих жена си вкъщи!Категории: Семейството416 0
-
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал: - Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам. - Кой е ресторантът? - попитал другият мъж. Първият се замислил и накрая казал: - Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото. - Имаш предвид роза? - Да, точно така. - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?Категории: Семейството467 0
-
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито: - Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката. Жена му в леглото до него го пита: - Кой беше? - Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.Категории: Семейството519 0
-
- Все така очарователна ли е жена ви? - Да, но това вече й коства два часа на ден...Категории: Семейството434 0
-
След 5-годишно обучение в чужбина синът се прибира у дома. Майката приготвила софрата, както си му е редът. Сядат и бащата казва на сина: - Хайде сега, сине, пийни си от ракийката - варихме я, когато замина! - Не, благодаря, тате, не пия алкохол - само сокчета, безалкохолни... Бащата се намусил, но замълчал. След малко подхванал: - Е, сине, опитай луканката - направихме я, когато си взе първия изпит. - Ааа, не, тате - ям само пастички, тортички... Бащата се ядосал, но пак замълчал. След малко синът тръгнал към тоалетната, а бащата го последвал с пушка в ръка. Изплашената майка се втурнала след него: - Ти луд ли си, бе?! Какво ще правиш с тая пушка? Бащата отвърнал: - Само да го видя, че пикае клекнал и ще го убия!!!Категории: Семейството504 0
-
- Ало, свържете ме с жена ми! - А номерът и ...? - Аз да не съм султан, да си номерирам жените!Категории: Семейството486 0
-
През нощта: - Скъпи, пие ми се вода... Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче: - Скъпи, хапва ми се нещо... Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак: - Скъпи, искам мъж... - Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!Категории: Семейството495 0
-
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда: - Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги? - Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...Категории: Семейството430 0
-
Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва: - Знаеш ли, скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар... - И той изяде всичко, което му даде? - Да, цялата чиния. - Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...Категории: Семейството408 0
-
Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!Категории: Семейството455 0
