Семейството назад
-
Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет: - Искам, обаче да ми нарисуваш огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката. - Ама вие нямата нищо такова! - учудва се художникът. - Няма значение. Вие го нарисувайте. Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми, той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...Категории: Семейството358 0 -
Младеж отива на гости при родителите на своето гадже, дръпва баща й в съседната стая и му казва: - Разбира се, аз знам, че това е само една малка формалност, но все пак да ви питам, ще възразите ли, ако поискам ръката на дъщеря ви? - И кой пък ти каза, че това е "само една малка формалност"? - гневно отвръща бащата. - Гинекологът...!!!Категории: Семейството356 0
-
Мъж и жена се намират в леглото. Минава час, минават два, минават три.... Жената се размърдва недоволно и казва: - Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане...Категории: Семейството320 0
-
- Как мислиш, каква иска да стане нашата дъщеря, когато порасне? - Предполагам – телефонен автомат! - Защо?! - Ами защото я виждам, че само иска да взима пари и нищо да не прави!Категории: Семейството423 0
-
Сращат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория. - Ти, навярно, много доборе живееш със съпругата си? - отбелязва той. - Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън. - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...Категории: Семейството367 0
-
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?Категории: Семейството480 0
-
Мъж пътува на презоекански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан. - Яяяяя, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът. - Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва: - Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага: - А бе, ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята...Категории: Семейството471 0
-
Позастаряло семейство седи в кухнята и вечеря. Мъжът казва: - Ех, жена, когато беше на 18, представляваше ненагризана ябълка. Когато стана на 28, беше като младо червено вино, а сега на 50 си нищо и никаква рядка супа.... Жената не остава длъжна: - Да, бе! Когато бях на 18, за теб бях ненагризана ябълка, ама ти ядеше огризките. На 28 бях младо вино, но ти го пиеше с приятели. Сега на 50 съм рядка супа, но ти пак не можеш да хапнеш, защото ти е счупена лъжицата.....Категории: Семейството501 0
-
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....Категории: Семейството731 0
-
- Синът ми е един истински шедьовър. - Толкова ли е красив? - Не, просто е работа на неизвестен майстор.Категории: Семейството454 0
-
Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с трясък и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, слага ръце на кръста и казва: - Вземи да поговориш с тоя хулиган. Той не чува нито една дума от това, което му говоря! Бащата се обръща към хлапето и крещи: - Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си нещо повече от мене ли...!?Категории: Семейството478 0
-
Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Жената: - Уф, уморена съм и отивам да си лягам. Мъжът /игриво/: - Аз ще дойда с тебе. Жената: - Но те предупреждавам, че ще заспивам веднага. Мъжът: - Ами, тогава аз ще се възползвам от "Позвъни на приятел".Категории: Семейството385 0
-
- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол. - Що, бе? Тя ли не ти дава? - А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас, братче, никога не съм изпитвал!Категории: Семейството438 0
-
Рано сутринта жена се обръща към съпруга си: - Скъпи, снощи забравих да ти кажа. Викат те в училището. Пешко вчера счупил някакъв джам в училището. - Абе, к`во е това училище, бе? Направо не мога да разбера колко прозорци имат тия....Категории: Семейството903 0
-
- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното? - Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...Категории: Семейството396 0
-
В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да й се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж: - Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка? - Знам, да! Това е жена ми! - О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах..... - Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...Категории: Семейството341 0
-
- Скъпа, вчера на конните състезания заложих на кобилата, която носеше твоето име. - Скъпи, това е много мило. Благодаря ти. - За съжаление тя имаше не само име, като твоето, но и привичките й бяха същите: тя стигна до финала половин час след другите...Категории: Семейството332 0
-
Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга.... Свидетелят: - Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре..Категории: Семейството302 0
