Семейството назад
-
Фермерско семейство закусва вкъщи. По едно време съпругата казва: - Скъпи, утре се навършват 20 години откакто сме женени. Дали да не заколим едно фазанче по този случай ... - Че фазанчето пък кво ти е виновно ...Категории: Семейството426 0 -
- Скъпа, естествено е, че те обичам както преди, но за да не ми пада пепелта от цигарата в леглото, съм принуден да правя малко по-бавни движения..Категории: Семейството387 0
-
Седмица след сватбата. На първият етаж в къщата живеят родителите, а на вторият младите. Сутринта на закуска майката пита дъщерята: - Какво беше това тупуркане, бе мама, снощи? Цяла нощ не съм мигнала от притеснение. - А, не се тревожи мамо! Снощи с моя изпробвахме нова поза, казва се \"Арабски жребец\". Аз лягам на леглото, моя се засилва от вратата, скача върху мен и започваме. Страшно гот е! - А-а добре. Довечера с татко ти и ние ще пробваме, щом казваш , че е хубаво. Идва вечерта. Прибират се стари и млади да си лягат. Дъщерята слухти за да чуе нещо по-така. По едно време отдолу се чува тупур, тупур, тупур и после тишина. След малко пак се чува тупур, тупур, тупур. . . . тря-я-я-с и после тишина. На сутринта дъщерятя търчи и пита: - Е, мамо, как беше? - Първият път дъще, беше добре, обаче вторият, баща ти взе, че се спъна. Добре, че му бяха раменете, иначе целия щеше да влезе.Категории: Семейството481 0
-
- Скъпа племенице, преди два месеца ме запозна с един симпатичен младеж, който ми беше представен като твой жених. Кога ще бъде вашата сватба? - Мисля че ще е скоро, лельо, обаче няма да е едновременно. -
Жена се кара на мъжа си: - Въобще не мога да те разбера. Веднъж се държиш като истински мъж, а друг път като истинска жена. Ей това не ми е ясно – защо е така? - Виждаш ли, скъпа, всичко това е работа на наследствеността: половината от моите предци са били мъже, а другата половина жени!Категории: Семейството546 0
-
- Мамо, ти помниш ли, че ми разправяше, че пътят към мъжката любов, минава през стомаха? - Да, миличка. - Ето сега съм длъжна, да ти кажа, че миналата нощ аз открих съвършено нов път.... -
Мъж върви по улицата и вижда как някакво момче се целува с дъщеря му. Разяреният баща се засилва към тях и ядосано кресва на момчето: - Сега ще те науча аз тебе, как се целуват чужди дъщери! - Моля, моля, няма нужда. Аз тия работи си ги знам! – отговаря момчето.Категории: Семейството697 0
-
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.Категории: Семейството692 0
-
Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен....По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите: - Гледаш го, а? И кво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само един велосипед.....Категории: Семейството693 0
-
Две бабки си говорят: - Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обeд, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по проститутки. - Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.Категории: Семейството1197 0
-
- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!! - Ама, кви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!
-
Срещат се трима ловджии и започват да хвалят кучетата си. Първият гордо заявява: - Отивам веднъж на лов, а съм си забравил патроните. Дадох на кучето да подуши пушката и то отиде и донесе патрони. Вторият казва: - При мен се случи обратното. Отивам на лов, а съм си забравил пушката. Дадох на кучето да подуши патроните и то отиде, и ми я донесе. Третият: - А аз веднъж отивам с жената на плаж, а тя си забравила банския. Дадох на кучето да я подуши между краката, а то взе че довлече комшията за топките....Категории: Лов и риболов861 0 -
Жена прави автомобилна катастрофа и лицето и получава жестоки наранявания. Хирурзите й присаждат кожа, която вземат от задните части на съпруга й. В резултат на операцията, жената си възвръща предишния вид и лицето й става отново красиво. След като се прибира от болницата тя казва на мъжа си: - Скъпи, ти ми направи страхотна услуга. Не зная как да ти се отблагодаря. Кажи, какво искаш да направя за теб? - Нищо не ми трябва, скъпа. Аз и така ще получавам огромно удоволствие, всеки път, когато майка ти идва на гости и те целува по бузите...Категории: Семейството714 0
-
Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята. - Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. – казва той. - Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.Категории: Семейството432 0
-
Мъж казал на жена си: - Жено, ти нищо не струваш! Жената: - Защо мислиш така? - Виж сега. Мъжът спрял едно такси и попитал шофьора: - Колко ще ми вземеш от тук до гарата? - Два лева. - А ако съм с жена си? - Два лева. - Жено, видя ли, че нищо не струваш!!!
-
Срещат се две приятелки. - Мимо, разправят, че си се била оженила, ма..... - Ами да.. - И сега по-добре ли е? - А, не. Не е по-добре, но е по-често......Категории: Семейството318 0
-
В американско религиозно семейство синът моли баща си: - Тате, купи ми автомобил. - Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил. Минава време.... - Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква..... - Да, ама не се подстрига. - Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси..... - И какво, имат ли автомобили.....
-
Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга? - Не, господин съдия, много по-добре....Категории: Семейството458 0
