Семейството назад
-
На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае: - На кого ме оставииииии.....Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа....Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее. Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал: - Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции. На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита: - Говори ли с моя мерзавец? - Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някакси зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него....Категории: Семейството403 0 -
Срещат се двама мъже: - Кво става, ти ожени ли се? - Да. И жена ми е супер - и вкухнята и в постелята.... - Е как успява? - Ами постлал съм й в кухнята...Категории: Семейството332 0
-
Мъж и жена си говорят. Жената: - Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на море? Само за две седмици. Обещавам, че ще мисля само за теб. Мъжът: - Скъпа, не е ли по-добре, да си останеш тук и две седмици да мислиш само за морето?Категории: Семейството397 0
-
Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си: - Здрасти Миме, Пешо съм. Абе случайно, да е у вас жена ми? - Кой, бе! Тая курва не съм я виждала от 3 месеца. Откакто и дадох 100 лева на заем нито веднъж не ми се е обадила... Жената взима телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си: - Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо? - Ааа... Тука е... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...Категории: Семейството1044 0
-
Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита: - Кърмите ли го или е на изкуствена храна? - Аааа...на кърма е! Докторът: - Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена.... Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва: - Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено... Жената: - Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...Категории: Семейството420 0
-
Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва: - ...вярата в господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към него, а другата да сложите на болното място.... Мъжът веднага вдига едната си ръка нагоре, а с другата се хваща за оная работа. Жената го поглежда, прави някаква физиономия и казва: - Абе ти, не чуваш ли, какво говори човекът. Той каза "излекува болест", а не "съживява мъртвец"....Категории: Семейството349 0
-
След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата: - И кво, на кого прилича бебето? - Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата - Хич и не съм го гледал в лицето....Категории: Семейството432 0
-
Жена възторжено съобщава на съпруга си: - Представяш ли си, днес в трамвая един мъж ме нарече девойка. - Е кво толкова? Просто на човека не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за тебе.Категории: Семейството351 0
-
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят. Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка. След сватбите бащата казал: - Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки... На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син: - Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни.... След него идва средният син: - Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа.... Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат: - Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."Категории: Семейството360 0
-
Младеж говори на бащата на своята приятелка: - Естествено, аз разбирам, че това е просто формалност, но бихте ли ми разрешили, да се оженя за дъщеря ви? - И кой ви каза, че това е - "просто формалност"? - гневно отвръща бащата. - Гинекологът...!!Категории: Семейството300 0
-
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва: - Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала... Жената отвръща: - А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...Категории: Семейството950 0
-
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си: - Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща... Съпругът отвръща: - Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз".Категории: Семейството336 0
-
Рано сутрин мъж отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън, обръща се към жена си и казва: - Не мислиш ли, че днес ще бъде един прекрасен ден? - Какво искаш да кажеш с това? - А, нищо, просто си спомням, какво ми говореше едно време. - И какво ти говорех? - Ами казваше, че един прекрасен ден, ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...Категории: Семейството541 0
-
Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи още малко...Категории: Семейството355 0
-
Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита: - Тате, тате, каква е тази голяма, хубава сграда? - Това е Народното събрание, синко. - А колко човека работят в него, тате? - Ами някъде към една трета, синко.Категории: Семейството325 0
-
Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майкати слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...Категории: Семейството360 0
-
Мъж се готви за редовното вечерно отиване в кръчмата. Жена му седи на дивана и гледа телевизия. Той се обува и казва: - Ставай и се обличай! Жената /радостно/: - Ще ме вземеш с теб в кръчмата ли? Мъжът /ядосано/: - Не, ще изключвам парното...Категории: Семейството361 0
-
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите: - Какво става с тебе? Изглеждаш зле. - Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред. - Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти. - Няма такова нещо, мамо. - Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане.... - Не е в това причината, мамо. - Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса... - Защо пък извращения? - Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер.... - Нищо подобно, мамо.. - Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...Категории: Семейството522 0
