Семейството назад
-
- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря. - Това е ясно скъпи, а как да го приготвя, да дойдат пак или повече да не идват?Категории: Семейството516 0 -
Ще тръгвам за работа - Скъпа, почисти ли ми сакото? - Разбира се, любими! - А панталона? - Естествено, миличък! - А обувките? - А? И там ли имаш джобове, бе!?Категории: Семейството651 0
-
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала: - Защо със тази официална риза, нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла: - Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета. След това жена му казала: - Защо с тези официални обувки? - и му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя казала: - О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл: - Така, като се гледам - отивам на мач!Категории: Семейството509 0
-
– Защо искате да се разведете? Мъжът ви все пак е депутат! – Ами той това и прави само... НИЩО! Седи в леглото и ми разказва, колко щяло да ми бъде хубаво....!Категории: Семейството453 0
-
Жената може да бъде докарана до истерия от всяка дреболия. Мъжът може да бъде докаран до истерия от всяка жена.Категории: Семейството472 0
-
Жена дресира кученце. Съпругът и казва: - Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо. Жената: - Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.Категории: Семейството499 0
-
Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен: - От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл: - От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си! И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен: - От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си. Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала: - А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...Категории: Семейството632 0
-
Семейство се кани да лепи тапети. Жената казва на мъжа си: - Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили. Той отишъл и съседите му казали: "Шестнайсет". Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали. Мъжът бесен слиза при съседите: - Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък! - И на нас толкова ни останаха...Категории: Семейството1066 0
-
Съпругата влита в стаята, размахвайки пачка пари и с възмутен глас крещи: - Какви са тези пари, които намерих в джоба ти? От къде имаш толкова много??? - Спестявам ги от месеци... Искам да ти купя подарък. - А защо са толкова малко?Категории: Семейството443 0
-
- Къде си ма?! - На Магистралата съм в момента! - Влез в насрещното да чуя клаксоните веднага!Категории: Семейството540 0
-
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно? - Забранявам ти да говориш така за баща ти!Категории: Семейството507 0
-
Бележки по хладилника: - Скъпи, изхвърли боклука! Отговор: - Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!Категории: Семейството471 0
-
- Добро утро! - С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря. - Но само четири косъма са... - Няма значение, скъпа, бодат...Категории: Семейството508 0
-
Не съм мъж под чехъл. Правя, каквото искам! Кеф ми е пера, кеф ми е готвя.Категории: Семейството612 0
-
Уважаеми съпрузи, един съвет от мен: - Ако искате жена Ви да млъкне поне за половин час, попитайте я какво ще облече утре и защо точно това...Категории: Семейството509 0
-
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! - Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея... -
Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита: – Коля, къде ще ходиш? Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща: – На риболов, Люся, на риболов! Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб. – Люся, а ти къде? – На село при мама, да садя картофи...Категории: Семейството554 0
-
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам: - Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110 кг. ?... Казват: - Към 2 м.!.. Казвам на жената: - Видя ли ма! Нали ти казах. Не съм дебел -нисък съм!...Категории: Семейството431 0
