Семейството назад
-
Мъжът (замислено): - Скъпа, а ти имаш ли това...как беше....целулит? Жената (нервно,напрегнато): - Да.. Защо?!.. Мъжът (като ужилен): - Всичко си има моята красавица!!!Категории: Семейството600 0 -
Разговор между съседи: - Съседе, на кой се кара постоянно твоята жена - На кучето... - Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от вкъщи и ще му вземе ключовите.Категории: Семейството533 0
-
- Синко, какъв искаш да станеш като пораснеш? - Ами не знам, още не съм решил. - Защо не станеш лекар? - Ти пък, тате... Нали знаеш, че не мога и една муха да убия...Категории: Семейството538 0
-
Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син: -Докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости? -Не-е! -А, шоколад даде ли ти? -Да-а!!!Категории: Семейството543 0
-
- Защо си тъжна? Какво се е случило? - Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни. - Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред? - Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?Категории: Семейството568 0
-
Разговор след сватбата: - Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици... - Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.Категории: Семейството338 0
-
Една жена готвела само зеле на мъжа си. Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна. Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера: - Имате ли зеле? - Да, госпожо - Донесете две порции. Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал: - Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми! А тя отсякла: - Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!Категории: Семейството500 0
-
– Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?! – Ами вземи си ските…Категории: Семейството433 0
-
След тежък семеен скандал: -Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем. -А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.Категории: Семейството942 0
-
– Мммм... миличка, това е страшно вкусно! – Видях рецептата от един филм. – Кой? – "Ханибал"...Категории: Семейството423 0
-
- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога? - Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!Категории: Семейството348 0
-
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жената бясна: - Какво е това? - Няма да повярваш! С един клоун се сбих!!!Категории: Семейството297 0
-
- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля. - Защо пък два пъти? - Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.Категории: Семейството554 0
-
Жена пита мъжа си: – Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби? -Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!Категории: Семейството297 0
-
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните… - Е, какво толкова? - Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…Категории: Семейството620 0
-
- Скъпа, като умреш, в какво искаш да се преродиш? - В овца. - Е, то май не може два пъти в едно и също...Категории: Семейството526 0
-
Вечер. Домът на одеско семейство от интелигентни хора. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид, оставя вестника и казва: –Сонечка, сърце мое, за Бога, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши ....Категории: Семейството512 0
-
Не е трудно да се влюбиш в пръч... Сложно е, после сама да отглеждаш седемте козленца.Категории: Семейството445 0
