Семейството назад
-
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала: - Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...Категории: Семейството598 0 -
Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си. - Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира. - Моят Супермен - казала жената. - След това гледахме мач. - Моят Супермен. - После ходихме да вечеряме. - Моят Супермен. - Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа. - Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните...Категории: Семейството618 0
-
- Тичаш ли сутрин? - Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ !Категории: Семейството650 0
-
Жена в мебелен магазин търси висок гардероб. Консултантът я пита: - За какво Ви е толкова висок, таваните Ви ли са високи? - А, не, съседът!Категории: Семейството512 0
-
През нощта: - Скъпи, пие ми се вода... Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче: - Скъпи, хапва ми се нещо... Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак: - Скъпи, искам мъж... - Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!Категории: Семейството581 0
-
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви. Майката плясва на детето един шамар зад врата. - Защо ме удари? думичката е "дом". Тогава бащата плеснал един шамар зад врата на майката. - За дома трябва да мислиш повече, за дома!Категории: Семейството579 0
-
- Мамо, а на теб бебето Бог ли ти го сложи в корема? Тържествуващият глас на бащата от кухнята: - Да - Бог!Категории: Семейството477 0
-
Един ден преди години попитах едно момиче как е. Когато спря да говори, вече имахме дете и два кредита…Категории: Семейството440 0
-
Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да й присъдят кожа. Донор станал съпругът й с кожа от задника. След операцията жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала: - Скъпи, аз дори не знам, как да ти благодаря. - Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам, как майка ти те целува.Категории: Семейството502 0
-
Семеен скандал, по някое време мъжът: - Стига! Ти си като последният чифт обувки на витрината! - Моля?!?! - Толкова народ ги е пробвал, само аз идиотът ги купих.Категории: Семейството512 0
-
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...Категории: Семейството459 0
-
–Мило, направих си татуировки – цвете на корема и пеперуда на лявата гръд! –И защо? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!....Категории: Семейството466 0
-
Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал: - Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената… - Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка. След няколко дни се срещат. - Как е? - пита единият. - Какво стана с твоята жена? - Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва… но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите...Категории: Семейството567 0
-
Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си): - Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам. Жената (гръмко): - Какво? Това не беше ли ти?!Категории: Семейството459 0
-
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай оттук! Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила: - И дано да пукнеш бавно и в агония! Като чул това, мъжът се обърнал и казал: - Значи да остана, а...?Категории: Семейството555 0
-
- Какво искаш за рождения ден? - Изненадай ме! - С какво да те изненадам? - Не знам, ама като го видя да кажа: "Уау! Лексус!"Категории: Семейството446 0
-
Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът го няма!Категории: Семейството429 0
-
Дъщеря към баща си: - Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!Категории: Семейството535 0
