Семейството назад
-
Двойка в спалнята: -Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт? - Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът. - Добър ден, девойче, имате ли сланина? - Нее. - Аааааааа, напипах, напипах!Категории: Семейството642 0 -
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата. - Марчее, отвори, миличка. - Няма! Чук-чук-чук - Марчеее, отвори, милооо! - Няма! Чук-чук-чук - Милоо, познай с какво чукам! - Офф, айде влизай.Категории: Семейството423 0
-
Обяснение в любов: "Надявам се някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!"Категории: Семейството403 0
-
- Скъпа - спиш ли? - Не... - Страхотно, обърни се към мен. - А, не - ти яде на вечеря чесън!!! - А ти яде боб - ОБЪРНИ СЕ КЪМ МЕН ТИ КАЗАХ!!!...Категории: Семейството397 0
-
Венчавка, тържественост, дъх на тамян, блещукане на свещици... Попът строго: - Ако има някой против този брак, нека сега се обади, или да замълчи завинаги. Чува се плах глас: - Аз... Попът рязко и обвинително: -Ти да мълчиш! Вече си младоженец!Категории: Семейството388 0
-
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата: - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов! Прибира се след няколко дни и от вратата вика: - Един звънец! Жената се съблича. - Два звънеца! Жената скача в леглото. - Три звънеца! Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика: - Четири звънеца! - А какво означава това? – чуди се пожарникарят. - Удължи маркуча, не стига до пожара!Категории: Семейството414 0
-
В банката влязъл въоръжен мъж с черна маска на лицето и казал: - Всички на пода! Касиерката да дойде с мен! Отишли при касата и касиерката започнала да пълни чантата с пари. Обирджията: - Пари не са ми необходими! След което си свалил панталоните и казал на касиерката: - Лапни го! Касиерката добросъвестно го сложила в устата си. Обирджията свалил маската си и злонамерено казал: - Вкъщи не може, а тук може!Категории: Семейството393 0
-
Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе: - Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас. - И колко време ще живее с нас? - Около един час...Категории: Семейството461 0
-
Бележки по хладилника: - Скъпи, изхвърли боклука! Отговор: - Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!Категории: Семейството428 0
-
Съдят жена, защото ударила мъжа си по главата с тиган. Съдията: - Госпожо, вярно ли е, че сте ударили съпруга си с тиган? - Точно напротив, господин съдия, ударих го с тенджера!Категории: Семейството423 0
-
- Ти къде си тръгнал посред нощ? - Ще ида да видя дали не сме забравили лампата в кухнята. - Тогава ще ми донесеш ли и на мен едно кюфтенце?Категории: Семейството453 0
-
Чувствам, че умирам. Кажете ми честно, докторе, колко още ще живее моята жена? - Още двайсетина години. - Слава Богу! Поне двайсет години ще поживея спокойно на онзи свят!Категории: Семейството387 0
-
Прибира се в къщи семейна двойка. Жената: - Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс! Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари… влита в спалнята… Жената: - Размислих… Ще спя. Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква: - Женооооооооо… носи лиген, че ще повръщам… Жената тича с леген… Мъжът: - Размислих… Нас..х се…Категории: Семейството528 0
-
Жена се прибрала вкъщи след една седмица командировка. В апартамента имало презе*вативи по земята, миризма на повръщано и изпарения от алкохол, с две думи - покъртителна гледка. Съпругът ѝ седял по шорти пред телевизора с бутилка "Руски стандарт" и гледал мач: Берое срещу Черно море. - Ох! - казала жената. - Не искам да го правя, но трябва! Мъжът, изненадан и радостен: - Сви*ка?...Категории: Семейството437 0
-
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: - Искам развод. Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час. - Взимам и къщата. Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час . - Взимам и децата с мен. Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час. - Взимам колата и кредитните карти. Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва: -Така… разбрахме се… ти нещо да искаш? Мъжът най-после отговаря: - Имам си всичко необходимо. Жената пита нахално и саркастично: - Имаш, а! И какво имаш бе, голтак? - Еърбег!Категории: Семейството429 0
-
- Скъпа, хайде да играем на изнасилване! - Не искам! - Охоо, започнахме!Категории: Семейството392 0
-
Жена към мъжа си: - На теб мълча, не ме ли чуваш?Категории: Семейството450 0
-
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори: - Аз съм без... - Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених! - Аз съм без... - Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови! - Аз съм без... - Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка! - Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!Категории: Семейството8836 0
